Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.И я ей прямо сказал: - Да, я тебе изменяю.Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 4091
Известно около тысячи способов переспорить женщину.И ни один из них не работает.
Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз неответила на телефонный звонок.- Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!- (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!
- Дорогая, ну ведь не работать скучно.- Ага, а работать - обхохочешься.
Кряк к реалу:1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,Пятерочка)2. Выпиваем любой понравившийся вискарь3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,не удержался, но готов оплатить"4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как пофедеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 125. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив :)P.S. Проверено - работает!
Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку»!
Первая работа, это как и первый парень - понимаешь, что дрянь, норадуешься, что оно у тебя есть.
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.Папа ответил - прокурором.Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.
С утра хочется спать, днём - есть, вечером - отдыхать.А работать-то и некогда!
Встречаются двое старых знакомых, то да сё. Один говорит:- Я поднялся неплохо, работаю в рекламном бизнесе, но только в одном направлении.- И в каком же направлении ты работаешь?- Рекламирую политиков. У нас же как, чем дряннее товар, тем больше заработок.