Юмор по-русски!

Учительница:- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?- Ваши волосы, Марь Иванна.- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?- Ваши глаза, Марь Иванна.- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.

- Оказывается, если на работе работать, то рабочий день проходит гораздо быстрее.- Ерунда. Рабочий день проходит ещё быстрее, если на работе просто спать.

Оксане, дегустатору компании "Чупа-чупс", не стыдно признаться, как она заработала на "Мерседес".

Приходит еврей в контору и спрашивает:- У вас евреи работают?- Да.Он молча разворачивается и уходит.Приходит в новую, снова спрашивает:- У вас евреи работают?- Нет.Он туда устраивается.Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает,руководство интересуется, в чем дело.- Вы же сами сказал, что у вас евреи не работают.

В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжаетгруппа туристов. Ну гид им и рассказывает: "Слева от нас собор,справа музей, а вот там вдали - единственная достопримечальность нашегогорода, наш волшебный колодец." Туристы заинтересовались, что заколодец, почему волшебный, и т.п. Гид отвечает: "Если в этот колодецпрокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова вней в обратном порядке." Один любопытный турист решил проверить.Подходит он к колодцу и кричит: "Еб твою мать!" Из колодца в ответ:"Мать твою еб!" Турист подумал и заорал: "Мать твою еб!" Эхоответило: "Еб твою мать!" Ну тут турист совсем обалдел и какзавопит: "Мать твою еб, еб твою мать!" Из колодца: "Иди на хуй, немешай работать!"

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзаменепо электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, какработает трансформатор.Она на секунду замешкалась, но затем выдала:- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.Когда все перестали роготать, преп поставил ей ``отлично`` и пояснил:- За находчивость.

- Какая у вас там сейчас погода?- Не знаю, Интернет не работает...

Мужик работал сторожем на овощной базе. Поэтому его семье было выгодно быть вегетарианцами.

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.