Юмор по-русски!

Сижу сегодня дома, книжку читаю. Жена приходит с работы, удивлённо на меня смотрит и спрашивает: - А что, Интернет не работает?

В связи с эпидемией коронавируса, во Франции приняли решение освободить граждан от оплаты коммунальных платежей и аренды муниципального жилья, а также отменены муниципальные выборы и приостановлена работа над проектом пенсионной реформы. Скажут ли нам на это: «хотите, как во Франции»?

Раз один чиновник, ну такая канцелярская крыса, из тех чтолюбят чай пить каждые полчаса, на посетителей поорать и отфутболиватьих, поддал на службе хорошенько.... Идет домой, и вдруг - приспичило...Ну чего делать - забегает он в общественный туалет(там всего одна кабинка работает), заходит... ну, облегчился он,да спьяну-то и отрубился... А в туалете очередь собралась немеряная,в дверь уже во-всю стучат. Просыпается он и как заорет по привычке:"Вы что - не видите???? Я ОБЕДАЮ!!!!"

Понимание того, что в этом офисе работает дружный, сплоченный и веселыйколлектив, пришло с ударившим в нос запахом перегара.

Без работы ты говно, а с работой - работающее говно.

- Почему вы работаете у нас?- Потому что на предыдущей работе меня послали в жопу.

- Вы пьяны?- Нет, но работаю над этим.

Замечательная история о преподавателе, окрестившем переменную``пи с дужкой``, напомнила мне об аналогичном случае на мехматеСаратовского университета, где я учился четверть века назад.Наш невозмутимый и серьезный преподаватель дифференциальныхуравнений ввел совершенно тривиальную систему координат XYZ.Потом, по ходу дела, он сменил направление оси Z и назвалновую ось U. Затем еще раз сменил направление оси, назвал ее``U с волной`` и соответствующим образом обозначил.Так до конца лекции и работал в системе координат ``XYU с волной``.Мы добросовестно записывали лекцию, и только когда стали готовитьсяк экзаменам, мой приятель широко раскрыл глаза: ``Ты только погляди,чем у меня вся тетрадь исписана!``

К приёмному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:- Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?- Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не восстановят, мы не работаем.- Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.

- Я хочу работать кассиром.- Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать?- Нет, я позову Галю.- Вы нам подходите!