Юмор по-русски!

- Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ. Хотя его можно накрыть другим плащом-невидимкой. В общем, я над этим работаю. Грамотные советы принимаются.

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разныенауки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил вмузеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизньсводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-тозаработать?!!

- Слава, я понимаю, что при разгоне митингов мы должны действовать жёстко, но ты явно перебарщиваешь! Я ясно вижу, с какой садистской наклонностью ты мутузишь детей. Кстати, до ОМОНа где работал?- 10 лет школьным учителем.

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчикас бензопилой.- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?- Ровно столько, чтоб купить лисапед!- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?- Давайте!Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!- Эй, мальчик, а как она работает?- Не знаю, но когда папа ее заводил, он всегда матерился и она начинала работать!- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет..!!!

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой? - Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём! - И шо, фонарь тогда не работал?

Мало кто знает, но режиссёр известного мультфильма "Смурфики" в юности работал в России на стройке! СМУ - строительно-монтажное управление, все смурфики носят каски и всегда синие.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.Муж:- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.Жена:- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.Муж:- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.Жена:- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.Прислал Вадим К.

Законы Мэрфи для авиапассажиров (тех, кто часто летает):1. Ни один самолёт никогда не вылетает по расписанию. За исключением того случая, когда вы сами опаздываете в аэропорт, и вам не помешало бы ещё немного времени, чтобы успеть на самолёт.2. Если вы опаздываете на рейс, то он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.3. Если вы приехали в аэропорт слишком рано, то ваш рейс обязательно задержат на несколько часов. А потом и вовсе отменят.4. Ни разу, ни в одном аэропорту ваш рейс не отправляется от стойки № 1.5. Если вам необходимо поработать во время полёта, обязательно начнётся болтанка, как только ваша авторучка прикоснётся к бумаге.6. Если в вашем посадочном талоне указано среднее место, вы ещё до посадки в самолёт можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у иллюминатора и у прохода - просто найдите двух самых полных пассажиров.7. Только пассажиры, сидящие у иллюминатора, без конца бегают в туалет.8. Орущий младенец в самолёте непременно окажется прямо рядом с вами.9. Самая красивая девушка на вашем рейсе всегда сидит где-то ещё, а не рядом с вами.10. Чем меньше полки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей люди тащат с собой в самолёт.

На первом свидании парень говорит девушке: - Я работаю с животными каждый день. - О, как мило! А чем вы занимаетесь? - Я мясник.

Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеетпечатать на машинке, разбирается в компьютерах и знаетиностранный язык``.В офис заходит пес и садится в кресло напротивгенерального директора.Директор:- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатываетотличное письмо.Директор (удивленно):- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.Директор (совсем офигевая):- Но секретарь должен знать иностранный язык!Пес:- Мяу!