Рогозин внес предложения по реструктуризации космической отрасли:Комиссия по расследованию падений Протонов будет работать на постоянной основе.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 4084
Две бабы болтают.- У меня муж - работяга. Работает много.- А у меня - доходяга. Доходов много.
- Cистемные реформы! Только системные реформы!- А, может, все-таки просто поработать?
- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?- Потому что я умею их растрогать.- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.- А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!
На улице в Германии.- Господин полицейский, у меня велосипед украли!- Он был в порядке?- Да, ездил нормально.- Звонок был на нем?- Нет.- Ручной тормоз работал?- Его вообще не было.- Фонарь?- Не было.- Так, платите штраф 30 марок!
- Приходи к нам в крематорий работать. Зарплата приличная, льготы разные.- Какие, например?- Наши работники в крематории обслуживаются вне очереди.
Странно, но чем дороже становится газ, тем больше неполадок в интернете!Они там что, на газу работают?
- Вы слышали, рабочий с вагонозавода хочет создать лейбористскую партию. И тогда будут управлять страной те, кто реально в ней трудится и работает в поте лица.- Гастарбайтеры, что ли?
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
На заводе идет проверка.Приехал большой начальник и наблюдает, как работают люди. И тут онувидел, что из всей массы очень выделяется один рабочий, который носитсяс пустой телегой со "скоростью света" из одного конца в другой.Тогда этот начальник подходит к нему и начинает его расхваливать:- Молодец!!!- Быстро работаешь! Только я не могу в толк взять, почему у тебя тележка пустая?- Аааа, это потому что накладывать не успевают, - отвечает рабочий.