Юмор по-русски!

- Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная - в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю - и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять - и потолок, а? Гы-гы...- Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.- Сорок пя-я-ть??? Бля, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!

- Какая у вас там сейчас погода?- Не знаю, Интернет не работает...

У меня была депрессия, но я не сдавался, радовался жизни и работал над собой.Теперь у меня есть депрессия и панические атаки.

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трехвлюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой датьпо 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходилав элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядетьидеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,что у тебя самая красивая жена в городе``.Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратилана тебя все деньги``.Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 ивсе вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобыты понял, что я умна и нерасточительна``.Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Самый быстрый способ заработать деньги с помощью фотоаппарата – продать его.

Несколько месяцев ушло у босса на то, чтобы уломать новую секретаршуперегнуться через спинку кожаного дивана в служебном кабинете и поиметьее сзади.- И где же это ты был так поздно? - cпросила его жена, когда онприехал домой.- В офисе. Работал как собака...

Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.

Сельская глубинка. Сын говорит отцу:- Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.- И в чем проблема?Ну так одной жены то мне мало будет. Минимум надо шесть.- Ну как знаешь, только чуть попозжа. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын отцу:- Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз.- Позже поговорим, завтра снова со сранья косить будемЕще день поработали, сын отцу вечером:- Батя, так то четыре жены перебор. Вот две, это самое то.- Позже, позже. Завтра работать, спи давай.Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает и выдает:- А знаешь, бать, а нахера вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит, и ладно...

Скоро все работающие вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.

Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новуюмашину.2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите"Машину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться отсолнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездитьони будут только по 5% дорог.4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены водин "главный машинный индикатор".7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят"Are you sure?".