После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".
Поиск по сайту
Результаты поиска: "врач"
Найдено результатов: 1349
После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".
Успешный врач никогда не назначит вам лечебную физкультуру, потому что:- она бесплатна;- от нее трудно умереть;- она помогает.
Больной(с надеждой):- Доктор, я буду жить?Врач(вежливо):- Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
В одесскую поликлинику приходит старый еврей.- Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.- А сколько вам лет?- Семьдесят.- А когда вам было сорок, - интересуется врач, - вы кашляли?- Боже упаси!- А в пятьдесят?- Таки нет.- А в шестьдесят?- Нет.- Когда же вам кашлять, как не теперь?
Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходитна прием к врачу и говорит:- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...Доктор:- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.
На кого ты учишься?- На врача- О, а посмотри моё горло!- На программиста- О, а переустанови винду!- На переводчика- О, а переведи мне песню!- На экономиста- М, понятно.
Приходит мужик к врачу...- Доктор, у меня на жену не стоит!- Приходите завтра вместе с женой.На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет.Доктор ему:- Подождите за дверью.Жене, сидя на стуле:- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.Заходит муж. Доктор:- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.
Приходит мужик к врачу...- Доктор, у меня на жену не стоит!- Приходите завтра вместе с женой.На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет.Доктор ему:- Подождите за дверью.Жене, сидя на стуле:- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.Заходит муж. Доктор:- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.