Юмор по-русски!

Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции приезжает в Москву. Но, оказывается, что под вывеской эскорт-услуг и вэбкаминга скрывались мошенники и теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10 до 18-00 работать у них в офисе строительной фирмы HR-ом.

Беседуют друзья по телефону:- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись. Эта жена тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, у меня денег нет? Просто я женат, брат...

По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя.Представляете, всё что вам нужно делать - это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу".

- А ты чем занимаешься?- Ландшафтный дизайнер.- Прикольно! А что это значит?- На бульдозере работаю...

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Захотел гаишник заработать.Останавливает женщину и спрашивает:- Слушай, а если я у тебя свечи выкручу, у тебя колеса спустят?Думала она, думала - не знает, что ответить.- Ага, не знаешь, ну плати штраф.Гаишнику понравилось, останавливает он мужикана грузовике и опять тот же вопрос.Мужик думал-думал, и спрашивает у гаишника:- Слушай, а если я тебе монтировкой по яйцам дам, шнурки развяжутся?

Работать надо не 12 часов, а головой.© Стив Джобс

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол иговорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только ротразевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.- Второе. Хочу ремень новый кожаный.- Третье. Хочу велосипед.А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там МарьИванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такоеприветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот,ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидевоткрытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-товелосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, онвыдавливает:- Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..

У армянского радио спрашивают:- Чем отличается верблюд от дипломата?- Верблюд, в отличие от дипломата, может работать неделю и не пить.

комментарии в соцсетях изобрели для того, чтобы сумасшедшие перестали писать всякую фигню на заборах и в подъездах! и, в целом, сработало!©Полищук