Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону спрашивает: — Это ваши дети? — Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 4073
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.Главное верить в мечту!
Звонок в цирк: - Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать. - Здравствуйте. А что вы умеете? - Жонглировать, б***ь!..
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает просебя:"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще.."Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, чтоза письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. ДедМороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его доконца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, этоне спам, это реальный способ заработать..."
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа - ненавидеть людей.
Вчера Фейсбук не работал целый час. Я даже видел людей, которые разговаривают друг с другом, клянусь!
Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:- Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост!
Босс выговаривает запоздавшему работнику:- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...
Декрет - та же работа, только НАЧАЛЬНИКА приходится на руках носить!
После 2009 вопрос у девушек при знакомстве будет не: Кем ты работаешь иСколько зарабатываешь, а: Ты работаешь?