Американский черный ребенок спрашивает маму: - Мама, что такое демократия? - Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее. - Но мама, разве белые не злятся по этому поводу? - Конечно злятся, это называется расизмом!
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 5998
Работаю в банке. Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода "муж".
Самая идиотская работа в мире: переводчик на переговорах Россия - Украина.
Мой организм работает как часы - так же все время что-то тикает,скрипит, жужжит...
MP3-файлы работают без интернета. Потрясающее изобретение. Жаль только, что молодое поколение никогда больше не узнает об этой древней технологии.
Захотел гаишник заработать.Останавливает женщину и спрашивает:- Слушай, а если я у тебя свечи выкручу, у тебя колеса спустят?Думала она, думала - не знает, что ответить.- Ага, не знаешь, ну плати штраф.Гаишнику понравилось, останавливает он мужикана грузовике и опять тот же вопрос.Мужик думал-думал, и спрашивает у гаишника:- Слушай, а если я тебе монтировкой по яйцам дам, шнурки развяжутся?
В связи с участившимися случаями успешных попыток пенсионеров нажиться на продаже квартир по схеме Долиной, Верховный Суд РФ постановил:Схема Долиной работает только при предъявлении паспорта на имя Долиной.
У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете. Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю...
Работаю в издательстве, узнал, что на прошлой неделе кто-то украл сосклада 10 книг "Как жить по-христиански".
- Ребе, а можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах?- Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это?- Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме поверхности...