Юмор по-русски!

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другойподъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:- Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: начинали-то ведь с одним осликом.

В чате.Чайник:- Яжеговарилпробелнеработает!!! -(Прогер:- Пиши_через_подчеркивание.Программист 1С: - ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!

Константин Львович Эрнст сел в такси.— Останкино! — бросил он таксисту.— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественнопроизнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!— Мы поедем или нет?— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие отпоездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!— Мы поедем сегодня или нет?— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.Однако через метров двести машина опять остановилась.— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Янапряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо —и пусть пассажир подождет!!— Вы издеветесь надо мной?— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьемактивией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимайэспумезан!!— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мнена работу надо!!!— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! Ипосмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтомусядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!(c) frumich

Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн. Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение «Слышь, командир, может, на месте договоримся?», через два у него появилось сытое брюшко и вечнокрасная морда, через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей…

- Выбирай, либо я, либо она! - Да-а-а... Плохо, конечно, что вы без сутенера работаете...

Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когдаего спрашивали о мечте, он говорил: "Я хочу написать нечто такое,что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людяхСИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ,РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ......"Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и....пишет сообщения об ошибках.

- Слушай, а сколько нынче фотографы зарабатывают?- Ну.. Смотря кем работают.

Заявление.Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:1. Я занимаюсь физичиским трудом2. Я работаю на глубине3. Я углубляюсь в работу с головой4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом6. Я работаю в помещении с повышенной температурой6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционнымзаболеванием.Ответ от руководства.После просмотра вашего заявления и внимательного изученияпредоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятиизаработной платы, обосновываясь на следующих факторах.1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день2. Вы засыпаете на работе3. Вы не всегда следуете указаниям руководства4. Вы не остаетесь на отведенном для вас рабочем месте и частопосещаете близлежащие объекты5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности(к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)7. Вы не ждете пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку8. Вы не любите работать две смены подряд9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократновидели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семеркаБМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, выменя помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел впрофком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,чайку попьем.Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дороднаятетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашейаспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вотзамки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик наЛазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меняпомните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор,дорогой, как здоровье, как дела?Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

- Толян, как тебе новая работа? Только в двух словах, спешу. - Ужинаю утром.