Юмор по-русски!

Очень сложно найти работу мечты, если твоя мечта — это больше никогда в жизни не работать.

ЗАКАЗ ПИЦЦЫ ПО ТЕЛЕФОНУ В КОНЦЕ 2010 ГОДАМеталлический голос электронного оператора УАТС: “Спасибо за звонок внашу службу заказа пиццы по телефону”.Клиент: “Привет, я хочу сделать срочный заказ”.Оператор: “Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональнойидентификации”.Клиент: “6102049998-45-54610”.Оператор: “Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете вМоскве по ул. Строителей, д.1, корп.1, кв.11, а работаете в компанииITUnion по адресу..... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе -222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнеготелефона, поэтому хотите заказать пиццу домой?”Клиент: “Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонныеномера?”Оператор: “Мы подключены к Государственной справочной системе”.Клиент: “Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами?”Оператор: “Нам кажется, вам она не подойдет”.Клиент: “Почему?”Оператор: “По данным Министерства здравоохранения, у вас высокоекровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови”.Клиент: “Ладно, а что мне можно?”Оператор: “Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца”.Клиент: “С чего бы это вдруг?”Оператор: “На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгурецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу”.Клиент: “Ладно, и сколько стоит эта пицца?”Оператор: “Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужнозаказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб”.Клиент: “Идет, плачу по кредитке, запишите номер”.Оператор: “По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтомунужно заплатить наличными”.Клиент: “Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате”.Оператор: “По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущихпокупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можетесами забрать свой заказ”.Клиент: “Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса”.Оператор: “Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полисобязательного страхования, поэтому не имеете права водить свойавтомобиль”.Клиент: “@#%/$@? #! Совсем забыл”.Оператор: “Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срокадминистративного взыскания за нецензурную брань в метро, которуюзафиксировала система слежения”.Клиент: (сопит в трубку).Оператор: “Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.Что-нибудь еще?”Клиент: “Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатнуюбутылку Пепси”.Оператор: “Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещаетпредоставление этого напитка диабетикам”...

- Какие виды пыток вы знаете? - Испанский сапог, дыба, колыбель Иуды, работа по праздникам и выходным.

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на одинеле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиномумужу, спрашивает:- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.Розкин муж отвечает:- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

Уронишь вилку - приходит женщина...Уронишь ложку - приходит женщина...Уронишь папку - опять приходит женщина...Уронишь очки - все равно приходит женщина...Да, тяжело работать гинекологом...

Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!- Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.

Разговаривают два соседа:- С годами я понял: моя жена стала лучше готовить.- А я думаю, что у тебя с годами выработался иммунитет.

Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить.

Учёные изобрели препарат, который позволяет любой женщине достичьоргазма всего за три минуты. Теперь они работают над препаратом, которыйпоможет любому мужчине продержаться эти лишние 90 секунд.

Экзамен на экономфаке.- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.- Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.