Юмор по-русски!

Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".

Живу в Америке уже два с половиной года, все это время чувствуюусталость. В течение двух лет я думал, что это из-за недосыпанияи стресса на работе, но недавно я догадался, из-за чего:Я чувствую усталость, потому что я перерабатываю.Население этой страны - 237 миллионов человек. Из них 104 миллионана пенсии. Это оставляет 133 миллиона человек, способных к работе.85 миллионов приходится на детей и школьников, что оставляет48 миллионов трудоспособных. Из этого количества 29 миллионовтрудоустроены в Федеральном правительстве, что оставляет 19 миллионовпотенциально способных работать. 2.8 миллиона в армии, что дает нам16.2 миллиона для того, что работать. Отнимите 14,800,000 человек,которые работают на власти городов и штатов, и останется 1.4 миллионаспособных работать. В любой момент времени в больницах 188,000 человек,оставляя 1,212,000 человек, для работы. В тюрьмах находится 1,211,998человек.Итого, для работы остается всего два человека. Ты и я.При этом ты сейчас вместо работы сидишь и это все читаешь.Адаптированный перевод с англ. (© Мой :)))) )

Телефонный разговор...- Владимир, хотел быстренько обсудить пару вопросов...- Разумеется. Начну с самого начала. Сто тысяч лет назад люди носили необработанные шкуры животных. Лбы у них были низкими и покатыми...- Да что ж такое, неужели опять... - тихо застонал Дональд.

"Десять копеек должна буду!" - этой простой фразой продавщица Люся заработала свой первый миллион.

- Вы пьяны?- Нет, но работаю над этим.

КГБ, 70-е годы.- Скажите, Рабинович, зачем вы подали заявление на выезд в Израиль?- Забыл.- Может у вас плохая работа, мало получаете?- Работа интересная, руковожу лабораторией, получаю достаточно.- Тогда зачем уезжаете?- Забыл.- Может не устроены жена, дети?- Совсем не так. У жены интересная работа. Дети учатся в университете.- Тогда зачем уезжаете?- Забыл.- Может у вас маленькая квартира, нужна машина, дача?- Нет. У меня приличных размеров квартира, есть машина и дача.- Так что тебе еще надо, жидовская морда? Зачем уезжаешь?- О, ВСПОМНИЛ!!!

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.И я ей прямо сказал: - Да, я тебе изменяю.Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Приходит мужик к психологу и жалуется:- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...- А кем вы работаете?- Плотником.- Интересно, а в чём конкретно это выражается?- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутойпроблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибалприличные бабки. Но по мере приближения роковой даты его все большеохватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим?Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года,а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется...... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди:"Очнулся, очнулся!".- Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожийна Билла Гейтса.- Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработаланеправильно, и вы проспали почти 8000 лет.Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успеховв науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы...- Но почему вы меня разморозили?- Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете КОБОЛ...