Юмор по-русски!

Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходитна прием к врачу и говорит:- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...Доктор:- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.

Женщина купила дачный участок. Чтобы осмотретть получше свою землю она залезла на дерево и ее там укусула пятнистая сова. Женщина прибегает к врачу: - Помогите доктор! Меня покусала проклятая пятнистая сова. - Присядьте там, а я попытаюсь вам помочь! Через три часа врач возвращается. - Доктор! Почему вас не было так долго? - А вы попробуйте выпросить разрешение у егеря на отстрел этой твари!

Врач: - У меня две новости, плохая и хорошая.Я: - Давайте хорошую.Врач: - Можете не париться из-за всей этой движухи с предпенсионным возрастом.

Приходит к начальнику ГАИ водитель и спрашивает:- Вы главрач?- Нет, я начальник ГАИ.- Тогда почему ваши сотрудники каждое утро спрашивают у меня как мое самочувствие?

А вот мне интересно - а игроки так называемой сборной России по футболу тоже возмущаются плохими дорогами в стране, неинтересными отечественными фильмами, некачественной медициной, равнодушными врачами, живущими только для себя депутатами?

В одной психиатрической лечебнице решили применить новую теорию лечения.Теория такова, что один пациент может успешнее, чем врач, вылечить другогопациента, потому что у больных друг к другу больше доверия.Для эксперимента взяли двух очень активных больных, принимавших себяза Ленина. Заперли их вместе на месяц без всякого контакта с внешниммиром. Поставленные перед фактом, что двух Лениных быть не может, больныедолжны были выздороветь.Через месяц открывают палату. Тут же выходит один и говорит врачу:- Немедленно сообщите товарищу Троцкому, что у него завтра докладна Совнаркоме.А второй больной не спешит выходить. Врачи - у-ф-ф, похоже, хоть второйпоправился. Первый больной заглядывает обратно в дверь:- Наденька, ну ты идешь?

Знаете ли вы, что у человека есть не только подмышка, но и сама мышь? Врачи хорошо знают её расположение в теле человека и производят в неё внутримышечные уколы.

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:- А где тут врач, который до жопы?- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до....

Хороший врач вылечит вашу болезнь.Успешный - сделает ее хронической.

Врач говорит пациенту:- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.