Юмор по-русски!

Для удобства пользователей, вместе с релизом Виндоуз-2000 выйдет испециально разработаная под эту операционную систему мышь "MicrosoftIntellimouse-2000". Помимо двух кнопок, колесика и шарика, помногочисленным просьбам пользователей в мышь встроена дополнительнаятретья кнопка - ресет, чтобы компьютер можно было удобноперезапустить, не нагибаясь при этом под стол.

Сечин за полтора часа речи президента, не вставая, заработал на новый Лексус.

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...... в три раза больше:- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...- А вы карточки принимаете?..- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...- Я там кое-что подкрутил...- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...... в три раза меньше:- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!- А у нас в налоговой тут недавно случай был...- Вы "Запорожцы" чините?- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ? http://nasnet.ru/

Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, - бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, - а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.

Парень, работающий в ИТ, рассказал, что он никогда не просит клиента по телефону проверить, подключен ли кабель, а просит вытащить его, продуть и вставить обратно. Таким образом, у клиента есть шанс сохранить лицо, если кабель не подключен.

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...- ???- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Советы Сисадмина.Когда вы звоните нам с просьбой переместить ваш компьютер, убедитесь,что на нём не менее половины сотен открыток, детских фотографий, чучелживотных, высушенных цветов, кубков и трофеев, а также детских рисунков.Никогда и ничего не записывайте и не запоминайте. Особенно сообщение обошибке, которое было на вашем экране.Если мы спрашиваем, каково было ваше последнее действие, всегдаотвечайте нам: «Я ничего не делал(а)».Когда мы скажем, что всё закончено, немедленно найдите причину уйти,чтобы не отвечать на наши глупые вопросы, например: «Какой у вас пароль?»Описывая проблему, скажите нам только то, что вы в конечном счётепытались сделать, например: «Я не могу получить свою электронную почту».Мы не должны знать, что компьютер даже не включается.Не стесняйтесь — игнорируйте любые электронные письма, посланные нами,особенно с отметкой о высокой важности. Вам ведь наверняка не нужно этознать.Всегда набирайте важные и срочные электронные письма всеми прописными.Когда что-либо, отдалённо напоминающее электронику, не работает, зовитенас. Если мы можем настроить компьютер, мы должны знать о подобныхустройствах всё.Если документ, который вы отправили на печать, не распечатался, пошлитеего ещё раз двадцать. Один из листов просто обязан вылезти из принтера.Никогда не запоминайте правильное название чего-либо технического. Мызнаем точно, что вы подразумеваете под словами «моя фиговина неработает».Не тратьте впустую своё время, изучая встроенную справку. Мы уже должныбыли научиться на горьком опыте и всё знать — зачем это вам?Если какой-либо из компьютерных кабелей находится на вашем пути илимешается, положите его поверх обогревателя или прижмите его чем-тобольшим и тяжёлым.Никогда не читайте сообщения, которые появляются на вашем экране.Щёлкните по крестику, чтобы закрыть надоедливое окно.Никогда не пытайтесь перезагрузить компьютер самостоятельно. Толькоопытные, отлично обученные профессионалы способны провести такуюоперацию.Будет здорово, если вы станете говорить нам: «Вы не разбираетесь вкомпьютерах». Мы любим слышать такие лестные отзывы о своихпрофессиональных навыках.Когда вы получаете огромный файл, убедитесь, что отправили его всемвашим друзьям. У нас много дискового пространства и отличный каналсвязи.Слушайте радио и музыку по интернету. Мы уже говорили: у нас отличныйканал связи.Когда айтишник несёт тяжелое оборудование, стоящее несколько сотен тысячрублей, это наилучшее время, чтобы спросить, почему ваш скринсейверперестал работать.Корпус вашего компьютера — отличное место для стаканчиков с напитками,цветов и игрушек.Сделайте всё, что в ваших силах, чтобы закрыть те уродливые щели вкомпьютере и мониторе.

В Москве разрешена работа предприятий только непосредственно обеспечивающих жизнедеятельность города:- Коммунальные службы.- Медицинская служба.- Транспорт.- Продовольственные магазины.- Производство и установка тротуарной плитки и бордюров.

Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Краснойплощади. Пока готов только пенис длиной 15 метров.

Зураб Церетели работает над скульптурой "писающий мальчик" для Краснойплощади. Пока готов только пенис длиной 15 метров.