Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:- Я на работу устроилась. А ты?- Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!- Ну иди по специальности.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 5412
Просматриваю резюме соискателей, одно запомнилось.Мужчина пишет:- Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных сайтов - готов работать!!!
Что такое Windows 95?32-битное расширение к16-битной заплатке на8-битной операционной системе, изначально написанной для4-битного микропроцессора, разработанного2-битной компанией, которая не переносит ни1 бита конкуренции...
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.Реальность: ты теперь братан.
Сейчас вышел из вагона метро и беспроводные наушники перестали работать. Ну, думаю, приехали блядь, только ведь купил. Снял, проверил - индикаторы горят, все вроде в порядке. А не - телефон-то спиздили.
Часто бывает так, что глава семьи работает настолько много и тяжко, что, зарабатывая деньги, просто не успевает их нормально тратить. И вот тут-то, если семья действительно хорошая, здоровая и крепкая, ему на помощь приходят жена и дети...
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.Один:— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?— Киллер я профессиональный.В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:— Извини, братан, возьми свои 10000Велосипедист:— Вы не поняли. С каждого.
Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.Спустя некоторое время пассажир спрашивает:- А причем здесь моя линия жизни?- У машины тормоза не работают.
Известный психолог Джонатан Смит, выступая недавно на одном из семинаров,порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом:Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидитевсех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вампотребуется купить анальный термометр фирмы "Q-tip". Я повторю, что очень важно,чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки "Q-tip".По приходе домой, переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна иприлягте на кровать, предварительно положив рядом с собой термометр. Затемвозьмите руководство по пользованию анальным термометром и вы сможете легконайти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки"Q-tip" индивидуально тестирован.Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:"Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании "Q-tip"!!!!"Перевод с английского Жени Эльгарта.
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.