Юмор по-русски!

- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного деньжат и тут же обратно в управление.

Объявления из газет:- Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И.- ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.- Тонирование аквариумов.- Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл".- Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".- Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны).- Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.- Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"- Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах!- Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.- Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен.- Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!- Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м.- Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмемElkin-Palkin

Заказчик:- Слушай, скажу тебе честно: денег я тебе не заплачу, да там и не за что, на самом деле. Ты много запросил, а у меня бизнес затратный, я даже и минимальную сумму заплатить не готов. Но ты же уже выполнил работу, отдай мне её за так. Я поставлю этот код, а тебе приятно будет. А если денег заработаю, то позже тебе настоящих заказов подкину. Я человек слова, деньгами не обижу! Вот не дашь ты мне этот код и кому от этого лучше будет? Да и вообще - чо твоему труду пропадать!?Фрилансер:- Всё готово. После получения средств поставил бы код на ваш сайт. Но в этом случае я делаю так- заливаю сайт на мой хост, вешаю твою оферту и делаю получателем свой ИП. Деньги мне заплатит покупатель. И я сразу перевожу код на твой домен.

ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ:1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пивапосле работы, вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает:«ОК, через 5 минут»;4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона,по которым их можно застать;5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителемЮжной Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом полестничной площадке;6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этомжалеть, так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нетэлектронного адреса;8) вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитороклеен стикерсами;10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mailили прочитали в интернете;11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите названиефирмы, перед тем как сказать «здравствуйте»;12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете «0» (или «9») длявыхода на городскую линию;13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 разасменила название;14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает:тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тожезатемно, даже летом;17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, кактолько услышите слово «отпуск»;18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:«Работает за компьютером»;19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg ирасположен в углу вашего Рабочего стола;20) вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст.

- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!- Что случилось с холодильником? Он не работает?- Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!

- Я вчера заказал у вас холодильник, сегодня утром привезли. Меня не устраивает качество, я хочу вернуть свои деньги!- Что случилось с холодильником? Он не работает?- Откуда я знаю — работает, не работает... Он в дверь не проходит!

Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?!

Работаю воспитателем в ясельной группе. Пять лет педагогического института ничто по сравнению с двумя томами по дрессировке собак разных пород. Вот что реально помогает в работе.

Известному одесскому доктору звонит старый приятель:- Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?- Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю...- Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.- Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечёт, те просто клиенты.

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, то работать водителем дивана всю жизнь невозможно.