Юмор по-русски!

Умирает журналист. Его, как положено, встречает Петр:- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай или в ад.- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит журналист, - а то знаю, я вас, анекдоты по теме слышал.Петр показывает ему ад. Тесная, прокуренная комнатенка, набитаяработниками творческого труда; глаза у всех красные, волосы наполовинуповыдерганные, руки дрожат, кофе уже не лезет - через час дедлайн, а ещеничего не готово.Журналист тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: "Знаем-знаем,накушались вволю". Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная,прокуренная комнатенка, полусумасшедшие люди, часть мебели разломана,техника работает не вся, бычки сыплются изо всех щелей: дедлайн черезполчаса, а еще конь не валялся. Журналист шарахается от рая, заглядываетеще раз в ад, и изумленно спрашивает у Петра:- А разница-то в чем?!- А разница, - отвечает Петр, - в том, что эти (показывает на жителей рая) - успеют.

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к комуобратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая,просит девушку показать грудь. Та беспрeкословно подчиняется.Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывет ей на шест и включаетмузыку. После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:- Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.Девушка удрученно начинает мямлить:- А я еще на компьютере работать умею.- ??? А при чем здесь компьютер?- Так я бухгалтером устраиваться пришла!

Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона.Профессор:- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?

- Наши супермаркеты - это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули.- А ты часто ходишь в супермаркет?- Каждый день. Я там работаю.

Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать закомпьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что богработает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

XXI век. Наташа Ростова второй день работает в компании, сотрудникамикоторой также являются Ржевский и Пьер Безухов.НАТАША (обращаясь к Ржевскому и Безухову): Господа! Не подскажет ликто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?БЕЗУХОВ (зажимая рот Ржевскому): В подставку для кофе, Наташенька!

- Дорогой Владимир Владимирович.Вот уже 30 лет я работаю сантехником в нашем РЭУ. За это время сменилось много названий, начальников и сотрудников, название страны и государственный строй. Неизменно одно! Каждую пятницу я нажираюсь вусмерть. Могу ли я, простой сантехник - хранитель многолетних традиций, рассчитывать, если не на орден "Андрея Первозванного", как патриарх Кирилл, то, хотя бы, на небольшую премию?

Есть такая профессия - инженер-программист.Работаешь, как программист. Платят - как инженеру.

Хотели наши показать "Каникулы в Простоквашино" за границей, но переводчики всё никак не могли логически перевести фразу кота Матроскина: "У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, дак у него этого гуталина.., вот он и шлёт посылки..." Ну в самом деле - не показывать же перед мультфильмом "Историю Государства Российского".