Юмор по-русски!

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой? - Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём! - И шо, фонарь тогда не работал?

Мало кто знает, но режиссёр известного мультфильма "Смурфики" в юности работал в России на стройке! СМУ - строительно-монтажное управление, все смурфики носят каски и всегда синие.

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.Муж:- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.Жена:- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.Муж:- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.Жена:- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает.Прислал Вадим К.

Законы Мэрфи для авиапассажиров (тех, кто часто летает):1. Ни один самолёт никогда не вылетает по расписанию. За исключением того случая, когда вы сами опаздываете в аэропорт, и вам не помешало бы ещё немного времени, чтобы успеть на самолёт.2. Если вы опаздываете на рейс, то он обязательно будет отправляться из самого дальнего конца терминала.3. Если вы приехали в аэропорт слишком рано, то ваш рейс обязательно задержат на несколько часов. А потом и вовсе отменят.4. Ни разу, ни в одном аэропорту ваш рейс не отправляется от стойки № 1.5. Если вам необходимо поработать во время полёта, обязательно начнётся болтанка, как только ваша авторучка прикоснётся к бумаге.6. Если в вашем посадочном талоне указано среднее место, вы ещё до посадки в самолёт можете легко определить, кому достались места рядом с вами, у иллюминатора и у прохода - просто найдите двух самых полных пассажиров.7. Только пассажиры, сидящие у иллюминатора, без конца бегают в туалет.8. Орущий младенец в самолёте непременно окажется прямо рядом с вами.9. Самая красивая девушка на вашем рейсе всегда сидит где-то ещё, а не рядом с вами.10. Чем меньше полки для ручной клади в пассажирском салоне, тем больше вещей люди тащат с собой в самолёт.

На первом свидании парень говорит девушке: - Я работаю с животными каждый день. - О, как мило! А чем вы занимаетесь? - Я мясник.

Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеетпечатать на машинке, разбирается в компьютерах и знаетиностранный язык``.В офис заходит пес и садится в кресло напротивгенерального директора.Директор:- Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатываетотличное письмо.Директор (удивленно):- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага.Директор (совсем офигевая):- Но секретарь должен знать иностранный язык!Пес:- Мяу!

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...... в три раза больше:- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...- А вы карточки принимаете?..- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...- Я там кое-что подкрутил...- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...... в три раза меньше:- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!- А у нас в налоговой тут недавно случай был...- Вы "Запорожцы" чините?- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов обсчитывали!..- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ? http://nasnet.ru/

Пациент приходит к врачу и говорит:- Доктор, помогите, пожалуйста!- Что случилось?- Понимаете, у меня две болезни. Во-первых, я сексуальный маньяк.- А в чем это выражается?- Да во всем. Просыпаюсь рано утром, трахаю жену. Она готовит мне завтрак, я в это время ее опять трахаю. Поем, оденусь, опять ее трахаю. Еду на лифте - трахаю лифтершу. Прихожу на работу - трахаю секретаршу. До обеда работаю, потом опять трахаю секретаршу. Иду домой, трахаю соседку, потом опять жену. А с утра - все снова.- А вторая какая у вас болезнь?- Да я, доктор, понимаете, вру еще...

Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег -имеют и другие народы мира!

Все эти шутки про гуманитариев, работающих в Макдональдсе - пиzдёж! Я вот историк и весьма респектабельно еб@шу на стройке.