Юмор по-русски!

Как не заснуть на работеФармацевтическийКупить стимуляторов: настойки эхинацеи элеутерококка, "Негрустин". Всеэто аккуратно смешать с пятью чайными ложками "Нескафе", выпить скипяченой водой.Недостаток: невкусно; будет ломка.ФизиологическийУмыться ледяной водой. Через 15 минут повторить. Далее по меренадобности. В конце концов, запершись в туалете, можно и вздремнуть.Недостаток: дверь откроют, а вас вздрючат.ФизическийАккуратно распрямить две скрепки. Полученными проволочками закрепитьглаза в раскрытом состоянии. Стараться не моргать. По мере сгибания -менять проволочку.Недостаток: больно.МузыкальныйГромко петь веселые жизнеутверждающие песни.Недостаток: менее уставшие коллеги могут не понять; ваше пение онибыстро прекратят, а вас вздрючат.АдреналиновыйПойти к начальнику, сесть на его стол и потребовать немедленногоповышения зарплаты, собственный кабинет и четырехнедельный отпуск.Недостаток: сон может пропасть надолго.ИдиотскийНе пить накануне вечером, выспаться дома, утром позавтракать, сделатьзарядку.Недостаток: пропадает смысл жизни.ФантастическийПоработать.Недостаток: во-первых, вздрючат, а во-вторых, где же взять столькоработы, чтобы целый день не спать?

Захотел гаишник заработать.Останавливает женщину и спрашивает:- Слушай, а если я у тебя свечи выкручу, у тебя колеса спустят?Думала она, думала - не знает, что ответить.- Ага, не знаешь, ну плати штраф.Гаишнику понравилось, останавливает он мужикана грузовике и опять тот же вопрос.Мужик думал-думал, и спрашивает у гаишника:- Слушай, а если я тебе монтировкой по яйцам дам, шнурки развяжутся?

Беседа с белорусским миллионером:- Как вы заработали первый миллион?- Поменял 70 долларов…

15.00 - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решилатебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока.15.20 - Алло, милый?..Мне показалось,что ты говорил со мнойкак-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера.15.30 - Алло,это ты?..Все-таки ты мог бы сказать мне что-толасковое и нежное!15.35 - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любвико мне! Трус!..Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое!15.38 - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?!Того, у которого на морде написано, что он... - трус!.. Если тысейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога!15.40 - Чудовище!..Я собрала вещи...Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту!15.42 - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! А? - !!!15.45 - Алло! Ты еще не ушла?..Тогда слушай: я тебя люблю, зараза,чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!

В курилке:- Вчера отработал 12 часов, приехал домой по навигации, с трудом припарковался во дворе, на автомате зашел в подьезд (навстречу люди выходили, дверь сама открылась), зашел в квартиру (дверь не заперта была), с трудом разделся - и сразу лег спать... Просыпаюсь - рядом лежит незнакомая голая девушка ... Братан, ты ведь мне веришь? - Конечно, с каждым такое может случиться...- А моя жена - не поверила...

Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня: - Ну, и какая причина опоздания на этот раз? - Будильник не сработал, и я проспал. - Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала? - Вы сегодня прекрасно выглядите...

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня: - Ну, и какая причина опоздания на этот раз? - Будильник не сработал, и я проспал. - Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала? - Вы сегодня прекрасно выглядите...

Отрицание: я никогда не буду работать в офисе! Торг: ну максимум годик. Депрессия: я здесь навсегда. Принятие: принес в офис свою чашку.