Юмор по-русски!

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.Продавец обалдел:- Не понял. Это как?- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца ирешает сам объяснить бабуле:- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!..

Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.

Просыпаются утром отец и сын.- А что, сынок, неплохо бы нам с тобой сейчас принять по сто грамм.- Дело говоришь, батя, дело.Сбегал сын в магазин, принес водки. Посидели, выпили.- Hу что, сынок, неплохо бы нам еще по-немногу?- Дело говоришь, батя, дело!Сбегал, еще принес. Выпили.- Hу что, сынок, теперь и поработать можно?- Hу, батя, ты как выпьешь - такую фигню нести начинешь!

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.Продавец обалдел:- Не понял. Это как?- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца ирешает сам объяснить бабуле:- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!..

- Вас будут бесплатно кормить! У вас будет бесплатное жилье!! Вам будут давать бесплатную одежду!!! У вас всегда будет работа!!! Вас защитят от любых посягательств на вашу жизнь со стороны!!! Вы будете рабом.- А можно вот без последнего?- Нет, голосуете за весь пакет, как за изменения конституции голосовали.

Известный психолог Джонатан Смит, выступая недавно на одном из семинаров,порекомендовал новое средство по борьбе со стрессом:Если у вас был один из тех дней, когда вы раздражены до предела и ненавидитевсех и вся, возвращаясь домой с работы, заскочите по дороге в аптеку. Вампотребуется купить анальный термометр фирмы "Q-tip". Я повторю, что очень важно,чтобы вы купили именно анальный термометр, и именно марки "Q-tip".По приходе домой, переоденьтесь в вашу любимую одежду, зашторьте все окна иприлягте на кровать, предварительно положив рядом с собой термометр. Затемвозьмите руководство по пользованию анальным термометром и вы сможете легконайти там строчку, где производители гарантируют, что каждый термометр марки"Q-tip" индивидуально тестирован.Теперь вы должны закрыть глаза и как минимум пять раз повторить бодрым голосом:"Как замечательно, что я НЕ работаю инспектором по качеству компании "Q-tip"!!!!"Перевод с английского Жени Эльгарта.

Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстоялоучаствовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго.- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно?- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.

- Вас будут бесплатно кормить! У вас будет бесплатное жилье!! Вам будут давать бесплатную одежду!!! У вас всегда будет работа!!! Вас защитят от любых посягательств на вашу жизнь со стороны!!! Вы будете рабом.- А можно вот без последнего?- Нет, голосуете за весь пакет, как за изменения конституции голосовали.

Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик вкабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.- Что это у вас? - спрашивает врач.- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.- Хорошо... Годен.Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.- ???- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.- Хорошо... Годен.Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него нагруди огромный синяк.- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...Пилот перебивает врача:- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.И Дед Мороз исполнил его желание.Он работает инкассатором.