Юмор по-русски!

Сотрудник предприятия по производству наполнителей для кошачьих лотков жалуется жене:- Работаешь, работаешь – и всё коту под хвост!

- Путин сказал, что в целях борьбы с катастрофической нехваткой денег в Пенсионном Фонде России в размере 2,5 триллионов рублей он готов пойти на беспрецедентные меры.Заставить Сечина заплатить налоги со ВСЕГО годового дохода и отправитьдочерей работать.

- Работа задолбала. Хожу как на каторгу. А потом киряю до потери пульса.- Надо правильно строить свой досуг.- Слушай, а ты как расслабляешься?- С женой ругаюсь.- И что помогает?- Ещё как! Как полаешься с ней – на работу как на праздник.

Пара философии в киевском политехе. Контрольная работа. Вопрос: "Чемотличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистическогоконструктивизма?". Голос с задней парты: "Простите, а что означает слово'отличается'?"

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

Уважаемые спамеры!Хочу вас поблагодарить за расширение моего кругозора!Сам я живу в глухой деревне, и основным источником новостей являетесьвы, мои дорогие!От вас я узнал о возможности увеличении полового члена!О «Виагре»!Об увеличении груди!О стопроцентном излечении от рака и СПИДа!О новых иномарках по цене хороших ботинок!О «беспроцентном» кредите, за который банк еще и будет мне доплачивать!Об ипотеке с 1% годовых!О дешевой, элитной «итальянской» мебели!О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается нужновсего лишь заполнить форму на сайте и все, денежки мои!) О различныхчудесных и нужных устройствах (электрорубанки с функцией миксера,специальные матрасы, без которых, оказывается, и уснуть-то невозможно,отпугиватели собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе), даже уж и незнаю, как я без них жил!О том, как можно не платить за сотовую связь (всего-то и нужно,отправить вам, моим дорогим, пару сотен долларов)!Еще я понял, что в России основная масса населения занимается обучениеманглийскому языку!Про работу в «солидной» фирме с окладом в 5000 у. е. я вообще молчу,устроиться туда раз плюнуть (да только кто туда пойдет, если можнозаработать миллион, не вставая с дивана?) Еще я узнал, что можно«легально» освободиться от призыва в армию!О том, что можно вылечить алкоголизм, наркоманию и никотиновуюзависимость по фотографии, присланной в формате JPEG!Можно еще долго перечислять, за что я вам благодарен, но…Позвольте вам ответить…Меня вполне устраивает размер моего члена!У меня прекрасная эрекция!Увеличение груди мне, как ни странно, тоже не нужно!Со 100% лечением рака и СПИДа – обратитесь в Нобелевский комитет!У меня есть хорошая машина, квартира и мебель!Вся необходимая техника у меня, кстати, тоже есть!Мне хватает денег, чтобы оплатить счета за сотовую связь!Английский я знаю!Если вы знаете, как заработать миллион, почему шлете свои гребаныеписьма, а не сидите на Канарах/Сейшелах/Мальдивах?Я работаю в отличной, богатой фирме, которая не шлет такие идиотскиеписьма!В армии я уже служил!С лечением наркомании, алкоголизма etc. – см. пункт про Нобелевскийкомитет!Дорогие мои! ПОЙДИТЕ В ЖОПУ!!!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и болееопытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечеромкомандир спрашивает:- Ну как успехи?Опытный отвечает:- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

Отец уговаривает сына пойти в медицину:- У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

Наконец-то фонд Сколково добился успеха. В пику иностранным разработчикам искусственного разума была разработана искусственная глупость.

- Зачем ты снова купила пышки, ты же от них полнеешь?- Не знаю, проходила мимо пекарни, сработала пышечная память.