Врач пациенту:- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью.- Прощай, печень!
Поиск по сайту
Результаты поиска: "врач"
Найдено результатов: 2302
Две бабки:- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
Я тут придумал как можно ещё оптимизировать медицину. Нужно сократить всех водителей скорой помощи – пускай врачи сами за рулём ездят. Представляете сколько денег можно сэкономить!Сижу пишу письмо Терешковой.
- Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.
На приеме у врача.- Ну, проходите, проходите, дружок. Что-то мне ваше лицо уж очень знакомо. Вы у меня в прошлом году были?- Ну, был...- А-а-а, вспоминаю, вспоминаю... Семенов?!- Ну да, Семенов...- Ага! Плеврит?!- Нет, Николай.
Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор, я не получаю удовольствия от секса. - Пройдите за ширму и разденьтесь. Затем врач проходит к пациентке и говорит: - Вы должны прочувствовать смысл слова "кровать". По- вторяйте его по буквам. - К...Р...О..О-о...О-о-о!!!
У врача.- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.- Но я же очень плохо себя чувствую.- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет. Повторяйте себе "я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.- Ну, спасибо.Больной встает у ходит.Врач:- Постойте, а гонорар?- Повторяйте себе "мне заплатили, мне заплатили" - будете в отличном настроении.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:- Так... Остров, на котором родился Наполеон...Обращается к пациенту:- Слышь, придурок - ты где родился-то?..
К дантисту приходит пациент. Врач говорит, что больной зуб придётсявырывать.- Сколько это будет стоить? - спрашивает пациент.- Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта удаления зубов у меня пока нет, я беру только 100 рублей в час.
- Алло, это налоговая?- Да.- У меня постоянно бессоница.- Обратитесь к врачу.- Но налоги я плачу вам.