Юмор по-русски!

Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик.Стоит, значит, работает.Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости.Ну мент ясно дело палкой махнул - мерс замер. окошко чутьприоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окнозакрылось и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот жемерс и снова сотка менту.Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в домесделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работутолько того мерса и ждет.Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий деньне появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропали стал он снова всех подряд тормозить по таксе.Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова еготормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Ментв расстроеных чуствах:- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было - может чего случилось, проблемы какие?- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:- Бля, так это шож получается - он на мои же бабки отдыхать?!?...

Мужчины мечтают:- В 5 лет съесть все конфеты;- В 10 лет переиграть со всеми игрушками;- В 20 лет перетрахать всех женщин;- В 30 лет заработать все деньги;- В 40 лет занять все руководящие посты;- В 50 лет заработать хорошую пенсию;- В 60 лет послать весь мир нах… потому что ничего из вышеперечисленного не получилось;- В 70 лет - чтобы приехали внуки;- В 80 лет - дожить до следующего дня рождения.

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русскийподходит к окошку, на котором написано ``Прием и выдача заказов``,вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:``Что это за ботва!!!`` Из-за его спины выбегает интеллигентишка,засовывает голову в окошко и говорит: ``Простите, НиколайПетрович спрашивает, почему телефон не работает?`` Девушка,обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет егопроверить. Через некоторое время она возвращается и протягиваетновому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.Новый русский берет в руки телефон:``Что это за ботва?!?!?!?``Интеллигентишка:``Николай Петрович интересуется, как он работает?``

- Cистемные реформы! Только системные реформы!- А, может, все-таки просто поработать?

Посыльными в государственных учреждениях в основном работают посетители.Их посылают и посылают...

- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!- Я сотрудник с опытом и без.- Вы не подходите. Требуется любого возраста.

Ругаются муж с женой:- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!

Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...

- Имя? - Иоанн Васильевич.- Фамилия?- Рюриковичи мы...- Кем работаете?- Царь. Аз есьм!- А проживаете, конечно, в Палатах?- Нет. У Антон Семеныча Шпака в капсьюльном апарт-отеле койку снимаю...

10 СПОСОБОВ ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ ТЕЛЕФОННОЙ РЕКЛАМЫ1. Если вам предлагают кредит, скажите им, что вы как раз только чтообъявили о банкротстве и вам, конечно же, очень не помешают лишниеденьги.2. Если они начинают разговор с вопроса «Как вы себя чувствуете сегодня?»,скажите: «А почему вы хотите об этом знать? » Потом вы можетедобавить «Я так рад, что вы спросили меня об этом, потому что никого этоне заботит в последние дни, а у меня все эти проблемы: с желудком, глазавоспалены, вчера сдохла моя любимая собака... » Если они будут пытатьсячто-то продать вам, просто продолжайте рассказывать о своих «проблемах».3. Если они говорят, что они Джон Смит из XYZ Company, попроситепроизнести их имя по буквам. Потом попросите произнести имя их компаниипо буквам. Потом спросите, где они находятся. Продолжайте задавать имперсональные вопросы или вопросы о компании столько, сколькопотребуется, до тех пор пока они не повесят трубку.4. После того, как они представятся, закричите хорошо сымитированнымголосом, полным радости и удивления: «Джуди! Это ты? О, мой бог! Джуди,где ты была все эти годы? » Надеемся, это повергнет Джуди в совершенныйужас на какой-то момент времени, в течение которого она будет пытатьсяпонять, откуда вы можете знать ее.5. Скажите «нет», потом еще и еще раз. Поддерживайте равномерный темп,даже если они пытаются говорить. Наибольшее удовольствие вы получите,если продержитесь до тех пор, пока они не повесят трубку.6. Если вам позвонит представитель телефонной компании и предложитподписаться на их план, отвечайте ему самым зловещим голосом, какимтолько сможете: «Мне совершенно некому звонить, у меня никого нет, уменя даже нет друзей... может быть вы можете быть моим другом? »7. Если они чистят ковры, спросите их: «А вы можете вывести кровь?Можете удалить козлиную кровь? А как насчет человеческой крови? »8. Позвольте звонящей персоне пройти через всю вступительную болтовню,периодически вставляя «у-гу», «действительно?», «как здорово». В концеконцов, когда они попросят вас купить товар, предложите им выйти за васзамуж. Когда они слегка опешат от вашего предложения, скажите им, что выне можете огласить номер свой кредитной карточки первому встречному.9. Скажите, что вы работаете в той же самой компании. Например,Звонящий: Это Билл из Water Tronics.Вы: Water Tronics!!! Хей, я тоже там работаю. Откуда ты звонишь?Звонящий: Гмм... Даллас, штат Техас.Вы: Здорово, значит там тоже есть группа? Как дела/погода?Звонящий: Извините, мы не может продавать товар своим работникам.Вы: А жалко. Пока...10. Скажите звонящему, что вы очень заняты сейчас, и если они дадут вамсвой телефон, вы можете перезвонить им попозже.Звонящий: Нам не позволено давать номера телефонов.Вы: Я полагаю, что, значит, вы не хотели бы, что бы кто-то беспокоил васв рабочее время, не так ли?Звонящий: Да.Вы: Значит, вы поняли, как я себя сейчас чувствую.И вешаете трубочку.ПЕРЕВОД С АМЕРИКАНСКОГО