Юмор по-русски!

Барак Обама спрашивает своего секретаря: - А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома? - Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но ещё крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша. - Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе! - Наверное, их хотели выбросить, и он забрал их себе. - Но я, проходя мимо, видел, что он рисует там пятиконечные звёзды и берёзы! - О, не волнуйтесь, сэр! Старина Макс работает у нас очень давно и с честью прошёл сотни проверок на благонадёжность, в том числе, и на детекторе лжи. Он не может быть вражеским агентом! - А как его фамилия? - У него какая-то смешная фамилия... Хейфиц или Штольц... А, вспомнил! Штирлиц, сэр!..

Известному одесскому доктору звонит старый приятель:- Алло, Боренька, это ты? Это Фима, помнишь меня, золотой? Как у тебя дела?- Привет, Фима, сколько лет, сколько зим... Лет десять тебя не слышал. У меня всё по-старому, кручусь, работаю...- Я тебе как раз по работе звоню. Не мог бы ты меня, как своего старого друга, посмотреть вне очереди, а то у меня шо-то болит и я не знаю что.- Фима, я тебя конечно посмотрю, только запомни одну вещь: мои старые друзья все со мной, а те кто звонят, когда сраку припечёт, те просто клиенты.

Абрамович произносит застольную речь:- В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный.Все:- И что же это за способ?- А я откуда знаю?

Я вам не дятел - головой работать!

Мастерство программиста не в том, чтобы писать программы, работающие безошибок, а в том, чтобы писать программы, работающие при любом количествеошибок.

- Трамп подарил рэп-исполнительнице Минаж Библию со своим автографом.- Видимо, доработанную и исправленную самим Трампом!

- Почему подоходный налог так называется?- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Разговор двух бывших коллег. Одна уволилась полгода назад, другая продолжает работать.- Как у вас там дела?- Как на Титанике после встречи с айсбергом. Музыка играет, кухня работает, а пассажирам третьего класса еду уже не дают.

Если бы я писал инструкции по эксплуатации, они бы начинались со слов:"Ну что, суки, не заработало?!".

Идет спектакль в театре, на сцене известный актер произноситс пафосом: ``Она мертва! Она еще тепла!``Реплика из зала: ``Ну и еби, пока тепленькая!``Знаменитость в шоке: ``Я не могу работать в такой обстановке!!..Что это такое?`` Спектакль прерван. Руководство с трудомуговорило продожать спектакль, мол успокойтесь, был какой-томудак, все будет в порядке и т. д..Назавтра тот же спектакль, та же сцена, напряжение в зале:``Она мертва! Она еще тепла!``Реплика: ``Ну и еби пока тепленькая!``Актер все бросает, бежит со сцены, руководство встает на колении уговоривает его играть:``Не волнуйтесь, завтра ментов везденасажаем - муха не пролетит...``На следующий день - знаменитая сцена, актер победоноснооглядывая зал: ``Она мерт-ва! Она еще...``В этот момент в середине зала поднимается мент в гражданкеповорачивается к залу и зловеще шипит, угрожая кулаком:``Я счас КОМУ-НИБУДЬ ВЫЕБУ!!!!!``