Юмор по-русски!

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разныенауки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил вмузеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизньсводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-тозаработать?!!

Мужик вернулся с работы домой. В дверях его встречает зареванаяжена. Вся в слезах, говорит:- Это наш аптекарь...он меня страшно оскорбил этим утром...Мужик, не сказав ни слова, помчался к аптекарю за извинениями.Аптекарь, увидев его говорит:- Прежде всего, позвольте мне на минутку сказать что-то. Этим утром мой будильник не сработал и я встал позже, чем обычно. Не позавтракав, я выскочил к машине и обнаружил, что все ключи оставил дома. Пришлось разбить стекло на кухне. По дороге получил штраф за превышение скорости и примерно в 10-15 минутах езды от моей аптеки у меня спустило колесо. Когда же я наконец добрался до работы, там ждала меня толпа народу. Я начал их обслуживать, и тут этот дурацкий телефон начал звонить. Без перерыва. Пытаясь разбить пакетик с разменной мелочью об край кассы, я случайно все это уронил, и мелочь рассыпалась по всей комнате. Ползая на коленях, я кое-как ее собрал, - а телефон все время звонил!! - я поднялся и ударился головой об край кассы. Пошатнувшись от удара, я задел полку, на которой стояли дорогие духи. Все полетело на пол и половина из них разбилась. А телефон звонил, не переставая. Когда я, наконец, поднял трубку, то это и была ваша жена. Она хотела спросить, как пользоватся прямокишечным термометром, который давеча купила у меня. И Я СКАААААЗАЛ ЕЙ !!!!!!!!!!!!!!!!! !!!

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...

Женщина на исповеди: - Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем! - А в чём дело, дочь моя? - Каждый божий день пьёт! Не работает! Меня бьёт! - А что же ты за него замуж-то пошла? - Дура была! - Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж всё-таки взял...

- Мой сосед очень скромный человек!- А из чего это следует?- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.

Парадокс финансовых рынков: Всех денег заработать нельзя, а потерять – можно!

- А мы в прошлом году кусты смородины обработали калиевой селитрой, кальциевой селитрой и марганцовкой, и сверху от вредителей серой посыпали.- Ну и как?- Варенье сварили, дед попробовал и сказал "Зашибись! Осталось бикфордов шнур к банкам приделать!"

Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений:квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол иговорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только ротразевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.- Второе. Хочу ремень новый кожаный.- Третье. Хочу велосипед.А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там МарьИванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такоеприветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот,ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидевоткрытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-товелосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, онвыдавливает:- Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..

Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий...