Юмор по-русски!

- Милая, скажи пожалуйста честно, ты мне изменяешь, когда я в ночные смены работаю?- Да уж я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, мне так хочется, так хочется - я просто на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, а может какая-то сволочь этим и пользуется...

Решили американцы и русские провести соревнование - кто дольшепродержится под водой. Первым прыгает в воду американец Джон ивыныривает через 10 минут. Американские болельщики в диком экстазе!Журналисты расспрашивают Джона, как ему это удалось.Джон:- Это потому, что я много работаю над собой!!!Ну, русские выставляют своего представитиля - дядю Васю.Нырнул, значит, Вася и сидит под водой. Десять минут сидит...,двадцать минут..., тридцать... Через сорок минут выныривает - весьсиний, еле дышит! Журналисты к нему кидаются: "Расскажите, пожалуйста,как у вас это получилось? Вы, наверное, с детства тренировались, многоработали над собой, чтобы установить такой рекорд?"Вася (еле отдышавшись):- Да какой там, на хрен, рекорд!!! Трусами за корягу зацепился!!!!!

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице, где работают девушки лёгкого поведения.Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:- Оральный 50.Он, задумчиво:- Оральный 50...... Оральный 50...- А ГДЕ ЭТО???

Падает самолет.Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу:- Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!Понятное дело, вышла она в салон и говорит:- Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременнаянавигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет совсего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадкув аэропорту назначения!Hу, все спокойны, ждут...Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги...Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам иговорит:- Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...

Вы никогда не видели Wi-Fi в церкви потому, что ни одна церковь не хочет конкуренции с невидимой силой, которая действительно работает.

- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю? - Нет. - Почему? - Я и за понедельник страшно устаю.

Сегодня впервые пошел прыгать с парашютом. Ко мне подошел чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолета, и во время падения он меня спросил:- Ты давно работаешь инструктором?

Hа соревнованиях по лыжам наша Раиса Сметанина финиширует первой,с огромным отрывом. К ней тут же устремляется Анна Дмитриева:- Рая! Я тебя поздравляю! Такой рывок, такой финиш! Два слова - как тебе это удалось?- Hу, как, как... Много работала, много тренировалась... А перед самым стартом получила радостную весть из дома. У меня в Сыктывкаре родился сын...

Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.

Переведено с латинского свитка, датированного 2 годом до н.э.----------------Дорогой Кассий,Ты все еще работаешь над проблемой Y0K? Этот переход с "до н.э."на "н.э." доставляет нам много головной боли, а времени осталосьуже мало. Hе представляю, как люди будут жить, когда все пойдетнаоборот! Как прекрасно мы живем, пока года отсчитываются в сторонууменьшения! Теперь же нам придется привыкать к тому, чтобы считатьих в сторону увеличения. Конечно, об этом следовало подумать заранее,а не взваливать все это на нас в последнюю минуту.Hа днях я поговорил об этом с Цезарем. Он был очень зол на Юлия,что тот не подумал об этом заранее, когда вводил свой календарь.Он также добавил, что теперь понимает, в чем причина всехнепристойностей Брута. Мы обратились к Консулу, но он сказал,что использовать счет "до н.э." в отрицательную сторону невозможно,и, как обычно, сослался на превратности фортуны, так ничегои не предложив.Hадеюсь, нам не придется выбросить весь наш хардвар (металлическиеизделия) и начинать все сначала. Полагаю, что фирма "Макрохард"крупно на этом заработает.Конечно, все кредиторы в панике. Кто-то сказал им, что все процентныеставки будут инвертированы и им придется платить своим клиентам,чтобы вернуть займы. Это дурное предзнаменование.Что касается меня, я просто не могу себе представить, что песокв часах посыплется вверх. Слышал, что на Востоке появились три мудреца,которые занимаются этой проблемой, но к сожалению, когда они доберутсядо нас, будет уже слишком поздно.Слышал, что в ночь перехода многие собираются стреножить лошадей,поскольку боятся, что те поскачут в обратную сторону, ломая повозкии калеча людей.Кое-кто утверждает, что в момент перехода наступит конец света.Как бы то ни было, мы продолжаем работать над этой проклятойпроблемой Y0K. Если разработаем что-нибудь новое, вышлю тебе патчи.Если у тебя есть какие-нибудь идеи, пожалуйста сообщи.Плутоний