Юмор по-русски!

Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.

Как говорил нам, тогда еще зеленым студентам, один преподаватель в институте, каждый доктор проходит в развитии своего врачебного мировоззрения несколько ступеней. Первая: больны все! Здоровых не бывает! Всех лечить! Вторая: организм пациента мудрее врача! Дайте природе сделать свою работу! Большинство болезней (если это не травма и не опасное для жизни состояние) можно не лечить! И третья: так все же лечить или не лечить?

Старик приходит к врачу и жалуется на боль в ноге. Врач:- Ну так что же вы хотели, батенька? Возраст!- Так ведь та нога, которая не болит, ничуть не старше!

Приходит мужик к врачу...- Доктор, у меня на жену не стоит!- Приходите завтра вместе с женой.На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет.Доктор ему:- Подождите за дверью.Жене, сидя на стуле:- А вы раздевайтесь... Да-да.. совсем! Так... повернитесь... так... нагнитесь... так... лягте на кровать... Так... перевернитесь на живот... так... встаньте на четвереньки... Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.Заходит муж. Доктор:- Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

Прходит к врачу парочка:- Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так.И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.Доктор:- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.- Доктор, посмотрите еще раз!Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил:- Какого хрена вы мне голову морочите?Чувак:- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

Врачи называют всю вкусную и питательную еду вредной, потому что если все будут сытыми и довольными, то из врачей посещать будут только травматологов.

Петров, посмотрев на больничный, подумал,- неплохо, когда у врачанеразборчивый почерк, особенно, если он венеролог.

Врачи обследуют призывника.- Что с рукой?- Кровь из пальца брали.- А почему рука в гипсе?- А я не давал…

Блондинка приходит к врачу и говорит:- Доктор, у меня проблемы с памятью, я уже через 5 минут все забываю.- Так… Разденьтесь, пожалуйста, за ширмой и ложитесь на кушетку.

Приходит женщина к врачу:- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.- Ну показывайте.- Вот эта (вытаскивает) нормальная.- Вполне.- А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая?Доктор чешет в затылке:- Да, такое я в первый раз вижу.- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?