Юмор по-русски!

Как известно, посольство США в России отказывает примерно 25% из тех,кто обращается туда за въедной визой. Рассмотрев это на недавнемзаседании, правительство России решило разработать асимметричный ответ.Теперь, в Россию будут пускать всех граждан США без исключения, но изних 25% не будут выпускать обратно.

Жена запилила мужа: "Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на одинеле хватает..." Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиномумужу, спрашивает:- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.Розкин муж отвечает:- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает "туда" и "обратно"!

- Работа задолбала. Хожу как на каторгу. А потом киряю до потери пульса.- Надо правильно строить свой досуг.- Слушай, а ты как расслабляешься?- С женой ругаюсь.- И что помогает?- Ещё как! Как полаешься с ней – на работу как на праздник.

Памятка для начинающих физиков(перевод с английского)1. Классификация наук1.1. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии.1.2. Если оно воняет - это химия.1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.2. Правила для сотрудников лабораторий2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должныпроваливаться одинаковым образом.2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что выработали.2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить внеудаче кого-нибудь другого.Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас взаблуждение.

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол иговорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только ротразевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.- Второе. Хочу ремень новый кожаный.- Третье. Хочу велосипед.А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там МарьИванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такоеприветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот,ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидевоткрытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-товелосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, онвыдавливает:- Вот глупая рыба. Ну все перепутала!..

Идёт мужик расстроенный домой, видит сидит сосед, поздоровался, сел рядом на лавке. Сосед спрашивает:- Что стряслось?- Да директор завода третий день покоя не даёт. Требует чтобы я в своём сталелитейном цехе согласно указа губернатора 30% рабочих перевёл на удалёнку. Это же нереально! А ему не доказать никак!Сосед: - А ты ему просто скажи, что перевёл и всё. А сами работайте спокойно.Ну мужик так и сделал, доложил, что 30% переведены на удалёнку. Проходит месяц, опять идёт он расстроенный, плюхнулся на лавку. Сосед:- Опять что-то не так?- Угу. Директор сказал, что несмотря на перевод людей на удалёнку, мы выполнили план на 100%, и эти 30% я должен сократить...

- Поручик, почему вам никогда не отказывают дамы?- Потому что я умею их растрогать.- Да с вашим солдафонским языком это нереально, можно только по морде получить.- А не надо сразу работать языком, надо сначала растрогать руками!

Жил-был человек, в молодости мечтавший стать великим писателем. Когдаего спрашивали о мечте, он говорил: "Я хочу написать нечто такое,что будет читать ВЕСЬ МИР, что будет пробуждать в людяхСИЛЬНЕЙШИЕ ГЛУБИННЫЕ ЭМОЦИИ, заставлять их ПЕРЕЖИВАТЬ, ПЛАКАТЬ, МЕТАТЬСЯ,РВАТЬ НА СЕБЕ ВОЛОСЫ, КРИЧАТЬ......"Его мечта сбылась, сейчас он работает в Microsoft и....пишет сообщения об ошибках.

Самая удивительная модернизация в медицине. Потому что, когда в сельскуюбольницу привозят томограф, то главная проблема - не как на нёмработать, а куда его поставить. Ведь там, где пол не проваливается, тамс потолка капает.

Человек, проработавший охранником более пяти лет, может разгадывать сканворд одновременно двумя руками.