Юмор по-русски!

Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированнаяроссийская семья?Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателямизвинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования ихсемьям.

Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюмеот Версачe, галстук от Диора.(Ч) - Выдайте за меня свою дочь.(О) - Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас в народе такие строгие традиции, я нэ могу брать в семью чукчу. Соседи смеяться будут.(Ч) - Hо я же не так просто, я с собой 100 000 $ привез.(О) - Hэт, извини, но нэ могу.(Ч) - 150 000 $.(О) - Hэт, и нэ проси.(Ч) - Hу ладно, 500 000 $.Тут подходит мать:(М) - Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож!

Немецкая семья разгадывает кроссворд:- Любимый в России суп на основе свеклы, красного цвета, 4 буквы, последняя буква schtsch?

Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочкадолго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу - значит и обделить можно! Жмоты...Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.На что доктор дал ей такой совет:- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину свадьбу". Ну и пусть ест!На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкойПАРАШУ пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилуюпорцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:- Представляю, сколько вы себе нахерачили...

У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!

Один чувак пытался продать средство против комаров одномуфермеру. Тот ему и грит:- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - нуни одного укуса.- Сынок, а чего это ты такой замученный?- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Об индифферентности формы и содержания.Профессор Гарвардского университета (П), достопочтенный господин,примерный семьянин и законопослушный гражданин в одном лице как-тона вечеринке перебрал (выпил лишку). Но это его не смутило, и он,сев за руль собственного авто, поехал домой. Сначала перекрестокна красный свет проехал, потом на встречку выехал, потом пешехода сбил,потом – полицейского, потом женщину с коляской с двумя близнецами…Ну, в общем, наломал дров. Полиция его в итоге, разумеется, задержала,суд присяжных осудил. По совокупности дали максимальный срок – 25 лет.Посадили в камеру к здоровенному негрилле (Н). Вот сидят они на шконках(нарах) напротив друг друга – присматриваются.(Н) - Ну, рассказывай – кто такой, за что сел, сколько дали.(П) - Так, мол, и так - профессор Гарвардского университета, осудили за то-то и то-то, дали 25 годков.(Н) - Ну, понятно. У меня столько же. 5 лет отсидел, 20 вместе будем.Дальше сидят присматриваются.(Н) - Ну, давай, профессор, с нашей семьей будем определяться.(П) - Как это?(Н) - Ну, как – решим, кто будет мамой, а кто папой. Поскольку ты – новичок, а я – старожил, право выбора предоставляю тебе.Профессор думает: «Если я скажу – мамой, эта скотина 20 лет мнебудет под хвост задвигать. Скажу-ка я – папой!»(П) - Хочу быть папой.(Н) - Ну, хорошо. Папой – так папой.Дальше сидят. Профессор нервничает.(Н) - Ну, что, папа. Иди сюда.(П) - Зачем?(Н) - Пососи у мамы хуй!

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит: - Я тоже купаться хочу!Мама отвечает: - Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.Дочка: - А у нас что, водки нет?

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.Успех в 25 лет - найти хорошую жену.Успех в 35 лет - карьера и семья.Успех в 45 лет - семья и карьера.Успех в 55 лет - найти хорошую жену.Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.