Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И больного лишаюторгана. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраиваютдеревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебноеучреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и сноважалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врачрадостно восклицает:- Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
Поиск по сайту
Результаты поиска: "врач"
Найдено результатов: 1477
На приеме у врача:- У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.- Понял, доктор: только чай и водка.
Мужик приходит к врачу.- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?- Для вас, голубчик, - выздоровление...
Врач, заполняя историю болезни:- Ну-с, милочка, сколько вам лет?- Двадцать девять лет и несколько месяцев!- Сколько, сколько месяцев?- Сто девяносто шесть!
Врач - пациенту: - Поздравляю. - С чем? - Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.
Будущее, которое мы заслужили..В скором будущем:Унитаз звонит на Скайп семейному врачу-боту пока пациент спит и назначает лечение. Умный дом блокирует двери, отправляя жильца на самоизоляцию. Прилетает дрон с лекарствами. С банковского счёта снимается н-нная сумма денег. Дрон вливает лекарство в отсек дивана. Диван делает укол спящему пациенту. Пациент подрывается от боли и лупит попавшего под руку дрона. Последний автоматически вызывает полицию. Умный дом лупит жильца шокером и ждёт приезда робокопов. Хэппи-энд.
Больной, оперировавшийся на предмет обрезания,отходит от наркоза и с ужасом узнает, что по нелепой ошибке емуполностью изменили пол.Давясь горькими слезами, со стоном обращаетсяк врачу:- Доктор, неужели у меня теперь никогда не будет эрекции?В ответ успокоительное:- Конечно будет, но только чужая…
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.
Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходитна прием к врачу и говорит:- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего-то не хватает...Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...Доктор:- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.