Юмор по-русски!

Я вконец заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когдав 16:00 с криком: "Кто последний - тот лох!" сбежал директор.

Признание:"Здравствуйте! Меня зовут Валерий. Я студент, совмещаю учёбу с работой. Работаю я в магазине женской одежды. Я долго собирался с силами, чтобы это сказать, но время пришло. Россия, прости меня, что я тот самый продавец, который продаёт толстым девушкам леггинсы...".

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.- Великий Мастер, научите меня КунгФу.Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, асказал:- Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.Молодой человек ушел. Но через год возвращается.- Великий Мастер, научите меня КунгФу.Великий мастер помрачнел и говорит:- Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.- Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.- Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.- Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.- Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер

Я в зоопарке работаю, антилопу гну....

Первый рабочий день после праздников, сидим на планерке.Директор спрашивает: ну что, народ? как отдохнули?Общее мнение, что после такого отдыха нужно еще отдых брать!На что директор говорит: не вопрос! завтра поработаете, и, так уж и быть, можете еще 2 дня погулять.Хороший директор. Заботливый!

Кто бы там чего не говорил, а самая вредная работа у наших нынешних политиков! Столько вреда ещё не приносил никто!

Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женитсяна ней.Она: - Но мы совершенно не знаем друг друга.Он: - Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебноепутешествие. Одним утром, лежа возле гостинничного бассейна,мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнулоттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутойпозиции и т.д. В воду он вошел как стрела.Она: - Это было невероятно!Он: - Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятнойскоростью проплыла метров 300.Он: - Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?Она: - Нет, я работала проституткой в Венеции.....по обеим сторонам канала...

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Сегодня пришлось отпрашиваться с работы, чтобы отнести в Пенсионный справку, что я нигде не работаю.

Что не стоит говорить голому мужчине-----1. Да я косяки толще курю...2. Ах, какой миленький.3. А может просто поваляемся?4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.5. Пусть он попляшет.6. А можно я на нем рожицу нарисую?7. О! А ноги у тебя такие большие...8. Ну ничего, мы над этим поработаем.9. А если я его сожму, он пискнет?10. Насос прилагается?11. (хихикнуть и показать пальцем)12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.15. Может, если его полить, он вырастет?16. За что меня Бог наказывает?17. По крайней мере, это не займет много времени.18. Никогда такого раньше не видела.19. Но он хотя бы работает?20. Он у тебя такой ... непользованный.21. Может, на свету он лучше выглядит?22. Давай лучше покурим.23. Ты что, замерз?24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...25. Это что, оптический обман?26. Что это?