Юмор по-русски!

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: "Мы его теряем!!!" И тут старенький санитар интересуется: а кем он работал? Смотрят в сопроводительные документы и читают: водитель маршрутного такси.Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает!"Пульс 80, давление 120 на 90... Доктор, он открыл глаза!!!"

Пришла в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна.Ну, я... не открывая глаз и... не засовывая язык.... - наа фаштенее.....Еле дали справку.!

Кароче один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себев ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшей колхозной больнички.Фельшер грит, что нужна операция, но наркоза у них сроду не было.- Давай без наркоза! - кричит охотник. Фельшер давай ему тамковыряться ножичком, вытащил все дробины и зашил рану. При этоммужик не проронил ни звука.- Ну ты кремень! -грит врач.- Да херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал.- Господи, что же может быть больнее! - ох@уевает врач.- Ну вот как-то однажды, присел я в лесу в кустики похезать, и попал яйцами в волчий капкан.......Фельшера аж перекосило:- Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее...!?- Не скажи, доктор! Капкан был цепью к бревну привязан...!!!!

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет, т. е. повышенный уровень сахара в крови. Он дает назначение больному:- Нельзя сладкого, мучного, картофеля и вермишели и т. д.Больной:- А сексом заниматься можно?- Только с женой.- А с любовницей?- Нельзя, это уже сладкое.

Приходит кавказец к доктору:- Доктор, пасматри, дарагой, пачэму у мена такой пуз балшой!- Ви беременны, уважаемий!- Как бэременны? Пачему бэременны? За что бэременны? Вай-Вай-Вай!!!- Нэ кричи, дарагой, я вам лекарства дам.- Давай, скарэй давай.Доктор дает ему слабительное:- Пейте пэред эдой. Через три дна у вас будут роды.- Вай-Вай! Я хачу роды!!!Вышел он от врача и сразу все лекарства сожрал. Идет по улицеи вдруг как живот у него схватит.- Вай-Вай! Роды! Куда бэжат?Забегает в подъезд. Увидел там мусорный бачок. Подбегает к нему,снимает штаны, и туда ка-а-ак серанет! А оттуда котенок выскакивает:- Мя-а-а-у-у!- Тыше, тыше, дарагой! Твой папа здэс!!!

Я приболел немного и пошел к врачу."Покашляйте, пожалуйста..."Покашляйте еще раз..."Хорошо, я поставил вам диагноз. У вас кашель."

- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Наполеон.- Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.- А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: «Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись». Тот: «Замечательно. А вы кто?» И слышит в ответ: «Я Наполеон». И его опять на лечение.

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматриватьбольных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:- Чем это вас так?- Скалкой...- А вас? - спрашивает второго.- Тоже скалкой...- А вас? - спрашивает третьего.- И меня скалкой...- Это что - эпидемия такая, что ли?- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

Рабинович и Шлемензон с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесскойтравматологии. Шлемензон вопит при каждом осмотре. Рабинович переноситосмотр молча.- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Шлемензон.- Вовсе нет, - возражает Рабинович. - Просто я немного умнее тебя - показываю врачу только здоровую ногу...

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:- Что с тобой?- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.- И что же в этом такого страшного?- А то, что он мне их дал всего 7 штук.