Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик вкабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.- Что это у вас? - спрашивает врач.- Да это... Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.- Хорошо... Годен.Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.- ???- Да это... Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.- Хорошо... Годен.Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него нагруди огромный синяк.- Что это у вас? - спрашивает доктор. - Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них...Пилот перебивает врача:- Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 5991
Приходит мужик к психологу и жалуется:- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...- А кем вы работаете?- Плотником.- Интересно, а в чём конкретно это выражается?- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!
Работа - это такой квест, чтобы покупать продукты.
Разработаны специальные автоматы, которые заменят милицию на нашихулицах: подходишь, засовываешь 1000 рублей в щелочку и он вас нетрогает!
Один человек в молодости больше всего желал стать великим писателем.Когда его спрашивали, что для него значит понятие "великий писатель",он отвечал:- Это тот, кто пишет такие вещи, которые читает весь мир, на которые люди реагируют на уровне эмоций, вещи, которые заставляют плакать, дрожать от гнева и кричать от боли.Его мечта сбылась. Сейчас он работает в компании Microsoft редакторомсообщений об ошибках…
- Вы пьяны?- Нет, но работаю над этим.
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом,молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурныйплан, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконецудовлетворенно съедает все и чинно ложится спать.Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинаетнеистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает изэтой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падаетна спину и колошматя лапами по полу в истерике орет - "БЛЯДЬ, я не могутак работать!"
Если спросить у человек, работающего по схеме 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришёл сюда работать 23 года назад, это была среда...".
- Служба технической поддержки, чем могу вам помочь?- Не работает регистрация на сайте.- Перечислите, пожалуйста, ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдем проблему.- Значит, так: я ввожу логин, потом ввожу пароль, затем в поле «подтвердите пароль» ввожу «подтверждаю».
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.