Юмор по-русски!

В каюту-люкс на пароходе заглядывает матрос и спрашиваету находящегося там джентльмена:- Простите, сэр. Я электрик этого судна. У нас там одну пассажирку случайно ударило током. У вас не будет коньяка и дольки лимона?- Конечно, конечно. Вот вам коньяк и лимон.- Благодарю вас, сэр...Матрос закрывает дверь каюты, залпом выхлебывает весь коньяк,закусывает лимоном, нюхает рукав и произносит:- Вот бл@дь, уже сколько лет, н@х, работаю на этом судне, а до сих пор не могу спокойно видеть, как кого-либо из пассажиров уе@ет током...

У моего отца за всю его жизнь была только одна работа, я сменил уже шесть, а у моих детей будет шесть работ одновременно.

Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваиваетсякаждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорацииMicrosoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какойскоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобыпользователи не заметили действия закона Мура?

Всем работникам: Вместо. . . . . . . .Приказ по предприятию.Руководство имеет информацию о том, что многие работники используютненормативную лексику во время разговора на служебные темы. В связис оскорбительной сущностью такой лексики, ее употребление запрещаетсяс даты подписания приказа. Однако, чтобы облегчить переход наиспользование нормативной лексики, продолжая при этом формулироватьсвои мысли, ниже приводится перечень фраз, которые нужно использоватьвместо нецензурных выражений:---Вместо: На это времени у меня ни хуя нет!Приказываю говорить: Возможно, я останусь после работы...---Вместо: Пошли на хуй!Приказываю говорить: Я убежден, что это неосуществимо...---Вместо: Подъебываешь!?Приказываю говорить: Действительно?---Вместо: Скажи тому, кого это ебет!Приказываю говорить: Возможно, вам следует обратиться к.....---Вместо: Да мне похуй!Приказываю говорить: Да, конечно, я очень обеспокоен!---Вместо: Ваша ебучая проблема!Приказываю говорить: Я не участвовал в проекте...---Вместо: Ну его на хуй!Приказываю говорить: Это интересно!---Вместо: Хуя с два оно заработает!Приказываю говорить: Я не уверен, что смогу претворить это в жизнь...---Вместо: Что ты раньше молчал, припиздок?!Приказываю говорить: Я постараюсь включить это в график...---Вместо: Чтоб ты сдох, говноед обосранный!Приказываю говорить: Извините, что вы имеете в виду?---Вместо: Поцелуй меня в жопу!Приказываю говорить: Вы недовольны результатом?---Вместо: Соси мой хуй!Приказываю говорить: Я понимаю вас...

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в конторе.

Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.

Самый страшный вид безработицы — неработающая голова…

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону спрашивает: — Это ваши дети? — Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

Новость: Microsoft научил Skype переводить речь в реальном времени.Комментарий: Отличная новость! Теперь студенты лингвистических факультетов университетов смогут уже сразу, без потери пяти лет, идти работать в "Макдональдс".

Один мужик затеял ремонт в доме. Встречает он друга и жалуется:- Денег вбухал в этот ремонт немерянно. Настроение паршивое.Друг: - съездь куда-нибудь отдохнуть. Отвлечешься.Через некоторое время они встречаются. Мужик выглядит радостным идовольным.Друг: - Что случилось?Мужик: - Отбил я деньги за ремонт, да еще и сверху заработал.Друг: - Каким образом?Мужик: - Понимаешь. Поставил я дома несколько видеокамер. Затем выплатилмолдаванам большую часть денег и сказал, что неделю меня не будет.Друг: - Ну и что?Мужик: - Сейчас продаю порнофильмы!