Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливаеттакси:- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "семья"
Найдено результатов: 298
Анекдот из Швеции.Одна семья решила съездить в отпуск в Норвегию на своей "AUDI Quattro".На Норвежской гранце их остановили для досмотра.- Почему у вас машина "Quattro", а вы едете в ней впятиром?Водитель начал обьяснять, что это только название. А таможенники ничегослушать не хотят.- Мы сейчас позовем начальника!Приходит начальник таможни.- Что тут у вас случилось?- Да вот у них на машине написанно "Quattro", значит - "четыре", а они едут впятером.- Не отвлекайте меня по пустякам! У меня есть дела поважней! Здесь одна семья стоит уже третий день, они пытались пересечь границу на "FIAT Uno"!
В семьях российских олигархов и чиновников детей пугают Кипром.
Сидит субботним утром семья, завтракают...Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,они быстренько перемигнулись ...Жена тут же встает из-за стола и говорит:- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.И поднимается на второй этаж, в спальню.Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...Старший говорит младшему:- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.Младший поднимается, потом возвращается бегом,садится за стол и начинает быстро-быстро есть.Старший спрашивает:- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.
Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас наоборот.
У нас очень дружная семья и мы все делаем вместе. Например, вчера мой сын разбил свою машину, а жена свою. Причем, они въехали друг в друга, бля!
Семья тяжелоатлетов из Намибии примет на перевоспитание одного или двухскинхедов.
Идет дочь первый раз на дискотеку. Мать ее напутствует:- Доченька, ты ж там осторожно! Ты ж не знаешь, как это обычно бывает! Вначале он пригласит тебя потанцевать, потом угостит шампанским, потом приведет тебя на пустую квартиру к другу, будет долго целовать, а потом бросит на кровать, накинется, и вот _обесчещена_ ты, твоя мать, отец, и вообще вся твоя семья!!!Дочь ушла. Возвращается под утро. Мать:- Доченька, где ты была???!!!!!......- Ой, мама, это было прекрасно!!! Я пригласила его потанцевать, потом угостила шампанским, потом повела его на пустую квартиру к подруге, целовала его, потом кинула на кровать, набросилась на него, и вот _обесчещен он_, его мать, отец, и вообще вся его семья!!!
После того, как семья министра сельского хозяйства Ткачева вошла в пятерку крупнейших латифундистов России, стало очевидно, что спустя ровно 100 лет в нашей многострадальной стране вновь обрел актуальность лозунг «Долой министров-капиталистов!»