Юмор по-русски!

В США есть религиозное течение - квакеры. Помимо всего прочено им запрещается не то, чтобы ругаться непристойными словами, им запрещено даже повышать голос друг на друга и на других вообще.Вот один мальчик на тему "моя семья" написал сочинение из одного предложения:Папа - квакер, а мама нет.

- Миссис Смит, у вас счастливая семья?- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!- И где они сейчас?- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.- Мой второй сын Майк в Афганистане.- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.- А где ваш муж?- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".

ТРИ ИСТОЧНИКА, ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ ... ИЛИ КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШОНациональные виды спорта:- поглощение гамбургеров и бигмаков;- стрижка лужайки перед домом;- заполнение налоговой декларации.Три хорошо развитых чувства:- чувство патриотизма;- чувство габаритов машины;- чувство расовой принадлежности.Три плохо развитых чувства:- чувство юмора;- чувство меры;- чувство усталости.Три главные проблемы американца:- найти работу;- добраться до работы;- не потерять работу.Недостатки американского школьного образования:- ранняя специализация;- никто не заставляет учиться;- 8-9 часовой учебный день.Преимущества американского школьного образования:- никто не заставляет учиться;- 8-9 часовой учебный день.- ранняя специализация;Три основных проблемы управления автомобилем:- заехать на хайвей;- съехать с хайвея;- найти место для парковки.Преимущества американской подземки:- круглосуточная работа;- вентиляция;- информативность.Недостатки американской подземки:- грязь;- недостаточная безопасность в позднее время;- плохая внешняя маркировка станций.Отличительные признаки "советских" пешеходов:- идут на красный;- бегут на зеленый;- все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.Отличительные признаки "советского" туриста:- умен;- назойлив;- голоден.Отличительные признаки "нового русского" за границей:- квадратный затылок;- круглое брюхо;- золотая печатка.Три проблемы избытка:- избыток веса;- избыток выбора;- избыток стандартов.Три проблемы нехватки:- нехватка времени;- нехватка общения;- нехватка общественных туалетов.Три основные задачи "русской" эмиграции:- придать русскому языку статус государственного;- понять, где у них находится "задний крильцо";- зарегестрировать первичную партийную ячейку.Три вещи, которым можно позавидовать:- хорошие дороги;- хорошие зубы;- хорошие перспективы.Три главных идола:- Конституция США;- американский флаг;- банковский счет.Три основных проблемы секса:- найти партнера традиционной сексуальной ориентации;- избежать обвинений в сексуальных домогательствах;- смириться с издержками феминизации.Три составных части великой американской мечты:- свой дом;- свой бизнес;- своя семья.Кому в США живется труднее всех:- белому- здоровому- мужчине в расцвете лет.Кому в США живется лучше всех:- бедной- больной- негритянке преклонного возраста.Мурат

На совещании:- Нам надо финансировать кино для семьи! Семейный кинематограф! Вот, например, замечательная семья кинематографистов Михалковых...

С каждым днём шансов на то, что родители скажут тебе, что они просто проверяли тебя и не хотели избаловать, а на самом деле ваша семья сказочно богата, все меньше.

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу онсобрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы,было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило,что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семьяраввина растет.Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога сталавозмущаться. Тогда раввин сказал:- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей?Тут из задних рядов раздался голос:- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнегоавтобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой.Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла,а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!

Семья новоселов осматривает новую квартиру.Обсуждают - куда какую мебель ставить.Вдруг ребенок пяти лет грит:- А здесь мы полку заебеним.Папаша как шмякнет ему по репе:- Понял??!!!!- Да, понял!- Что ты понял?- Она здеся на хуй не нужна.

Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!

С огромным возмущением в семьях чиновников встретили известие об отстранении России от олимпийских игр.Растаракан твою мать - это что ж, за свои что ли деньги теперь ехать придётся??