- Бессовестные мошенники, - так прокомментировала Алсу отмену результатов "Голос-дети". И заявила, что её семья подаёт в суд на мобильных операторов и первый канал с требованием о возврате потраченных на смски 2500000 рублей.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "семья"
Найдено результатов: 454
Анекдот из Швеции.Одна семья решила съездить в отпуск в Норвегию на своей "AUDI Quattro".На Норвежской гранце их остановили для досмотра.- Почему у вас машина "Quattro", а вы едете в ней впятиром?Водитель начал обьяснять, что это только название. А таможенники ничегослушать не хотят.- Мы сейчас позовем начальника!Приходит начальник таможни.- Что тут у вас случилось?- Да вот у них на машине написанно "Quattro", значит - "четыре", а они едут впятером.- Не отвлекайте меня по пустякам! У меня есть дела поважней! Здесь одна семья стоит уже третий день, они пытались пересечь границу на "FIAT Uno"!
Скандал! Оказывается, принц Чарльз и вся королевская семья уже несколько лет скрывают смерть королевы Елизаветы II, чтобы получать за нее пенсию!
Когда бухой и агрессивный контролер электрички возвращается домой, егосемья перебегает из комнаты в комнату.
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столевозле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего этоони все улыбаются?- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...- А со вторым что?- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.- Ну а третий чего улыбается?- Этого молнией шарахнуло...- Ну и?..- Думал, что его фотографируют.
Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.
Мало кто знает, что первые слова младенцев, родившихся в семьяхмиллиардеров, - "ну ни х*я ж себе повезло!!!"...
В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что винараспределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.
Вовочка никогда не спрашивал у родителей, откуда берутся дети, потомучто его семья снимала комнату в коммуналке.
Семья приехала на дачу в 150 км от города. Начинают выгружать вещи.Сын: - Мама, а где сумка с ноутбуками?Мать: - Муж! Ты взял ноутбуки?Муж: - Они в сумке на диване с краю лежали.Дочка: - Ну всё, капец! Пропали выходные!....