Юмор по-русски!

- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобыты стал врачом.- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянииубить даже муху.

Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.Бился - бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чемнесвобода - говорил, и гражданское общество - создавал, и ментов впонтов - переименовывал, и Сколково - модернизировал, ан ничего у негоне получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, чтосидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народжаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может - чиновникивежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники небаблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут - пробкиразгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают- солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а привиде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. Анарод, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованныедемонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу спрезидентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большиморденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька - как ты замесяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,говорит, Петька свою военную тайну!- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет - очередью, очередью!- Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял - а почему два пулемета-то?- Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно - все время перегревается!

- Почему у тебя на одной тарелке картошка, а на другой кусок мяса?- А мне врач посоветовал перейти на раздельное питание.

К врачу приходит толстая-претолстая тетка, в дверь проходиттолько боком. Врач ей говорит:- Женщина, вам нужно меньше есть.- Да вы знаете, я совсем не ем. Я только подъедаю за всеми: за мужем, за сыном, за дочерью, за внуками.- А вы свинью заведите.- Еще и за ней подъедать?!

У врача.- Кажется, вы у меня были на прошлой неделе? Напомните свою фамилию.- Никитин.- А, геморрой!- Нет, Константин.

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своегодруга и грит:- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.- Да? И как ты узнал?- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...- Да покороче ты! Что потом?- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...- А потом? Потом?- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Приходит мужчина к врачу и говорит:- Доктор, я в браке уже 10 лет, а у нас до сих пор нет детей.- Почему вы думаете, что проблема именно в вас? Позовите вашу жену.- Коля, заходи.

Женщина обращается к хирургу-косметологу:- Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:- К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

По поводу болезни Ельцина Б.Н."...А что касается импичмента, то давайте лучше подождем, пока врачисделают свое дело..."

Врач протягивает мне горсть таблеток:- Примите четыре из них.Я (глотаю таблетки): - А что они делают?Врач:- Именно это мы, блядь, и пытаемся выяснить.