Я из того поколения людей, которые в тихий час занимали очередь к единственному работающему телефону в больнице.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 3181
Не в силах выносить придирки своей хозяйки и её высокомерие, служанка однажды высказала, что у неё наболело на душе: - Я не понимаю, почему вы так ко мне относитесь. Я ведь знаю, что в молодости вы тоже работали на такой же работе, как я теперь. - Да, но в приличных домах! - гордо ответила мадам.
Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:- Вы весите 93 кг.Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг.Тогда она его спрашивает:- У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?- Да так, это моя работа.- А, вы врач.- Нет, животновод.
В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.
Самые эффективные законы всегда работают по принципу:"... окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"
- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.
Есть много способов заработать деньги, но в России с уважением относятся только к тремя - это взять взаймы, в кредит или украсть.
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.Один говорит:- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.Другой говорит:- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.Третий:- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...Ему говорят:- А звук-то где?- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
У одного ответственного чиновника выдался свободный часок, который онрешил провести с любовницей. Звонит ей и предупреждает:- Маша, готовься, буду в течение часа.Подъезжает к дому любовницы, отпускает машину, - предупреждает водителя -приезжай через 2 часа. Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт неработает по техническим причинам." А Маша-таки живет на 17 этаже.До 4-го этажа взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и досталвалидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:- Господи, хоть бы этой бл#ди дома не было!