Юмор по-русски!

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши,в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист,который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры.Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгихпоисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему онприехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым инемыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задатьвопрос, который не давал ему покоя все это время:- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!- Понимаешь, сынок, мне карта не прет....

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своегодруга и грит:- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может, и не выживу, и как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.- Да? И как ты узнал?- Я работал на стройке как раз напротив твоей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...- Да покороче ты! Что потом?- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...- А потом? Потом?- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

Мужик заходит в кафе, садится за столик.К нему подходит официант и протягивает меню.Мужик отстраняет меню и говорит: "Спасибо, не надо. Принеситемне просто ложку и вилку".Официант офигивает, но приносит: желание клиента - закон.Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самоес вилкой и заявляет:"Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне -грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты."Официант офигивает, но заказ, естественно, выполняет.На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложкус вилкой и делает заказ.И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает.Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходитк поварихе и просит ее засунуть приборы себе в пи@ду.Повариха: "Ты что, ох@ел?"Официант: "Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду..."Ну, в общем, сделала она все, как тот просил...Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколетсянад мужиком, тащит ему приборы.Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой,удивленно смотрит на официанта и спрашивает:"А что, Маша разве у вас работает?!"

Вдогонку...вы - родом из СССР, если:- увидев толпу людей в коридоре спрашиваете - кто крайний?- будучи за границей из русских песен готовы спеть «Катюшу» и «Союз нерушимый»- даже работая в крупной западной фирме, знаете, что работа не волк и любит дураков- при снятии денег идете не в банк или банкомат, а в сберкассу- вы все еще верите в светлое будущее- на новый год всегда покупаете мандарины, делаете тазик оливье и покупаете много водки- уверены, что валюта бывает и жидкой- слова «ну, поехали» не связаны для вас с поездкой- твердо знаете, что собаку Рейгана звали Рональд- еще помните что надо ответить на «партия сказала надо»- знаете минимум 5 способов приготовления крепких спиртных напитков в домашних условиях- считаете пятницу праздником перед выходными- чистые алюминивые ложки в столовой считаете хорошим сервисом- знаете дословную расшифровку аббревиатур – ИТР, ОТК, ГТО, ГОЭЛРО, ЦК КПСС, КПЗ, НКВД, ГУЛАГ, итд, итп- при обращении к милиционеру говорите «командир», «товарищ сержант», или «гражданин начальник»- знаете ответ на вопрос «если в кране нет воды»- помните как правильно завязывать пионерский галстук- с грустной улыбкой вспоминаете, что в СССР секса не было- не забыли фамилии тех, кто первыми водрузил флаг на Рейхстаг в 1945-м- и вам все еще хочется туда вернуться…

Парадокс современной России: богатым представителем среднего классасчитается не тот, кто больше заработал, а тот, кому дали больший кредит.

Батарейки "Депутат" - никогда не сядут!Они не работают!

Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений:квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.

- Ты женился на мне из-за денег!!!- Да, не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал! jonas

В школе:- Вовочка, а кем твой папа работает?- Бизнесменом!- А чем занимается?- Ну ни хрена себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

Формула успеха - вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.