Два врача-гинеколога в ресторане с варьете. Сидят, вид кислый. Один -другому:- Разве это варьете...- Да, скорей бы на работу...
Поиск по сайту
Результаты поиска: "врач"
Найдено результатов: 1349
Богобоязненный раввин заболел и пригласил врача. Тот осмотрел его и, пряча глаза, сказал: - Мне надо надеяться на Бога, чтобы всё окончилось благополучно. - Надеяться на Бога я могу и без вас, - строго заметил раввин.
Работа на 2 ставки, чтобы заработать 600 баксов, продукты питания, сделанные из лучших сортов нефти, врачи, у которых два ответа: "Молод еще болеть!" и "Что хотите, возраст!", постоянный стрес в ожидании очередной дури от московского начальства...А, оказывается, моему здоровью вредит курение...
Священник, врач и программист играли вместе в гольф.Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трехигроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные,они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...Управляющий:- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно.Cвященник (сконфуженно):- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!Bрач (виновато):- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......Программист (небрежно):- А че они, бля, ночью не играют!
Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специальнонанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.
У 108-летнего дедули спрашивают:- А что вам говорят врачи?- А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…
Как говорил нам, тогда еще зеленым студентам, один преподаватель в институте, каждый доктор проходит в развитии своего врачебного мировоззрения несколько ступеней. Первая: больны все! Здоровых не бывает! Всех лечить! Вторая: организм пациента мудрее врача! Дайте природе сделать свою работу! Большинство болезней (если это не травма и не опасное для жизни состояние) можно не лечить! И третья: так все же лечить или не лечить?
Заходит к врачу пациент. Подает больничную карту и спрашивает:- Доктор, а я выживу?Доктор листает больничную карту и произносит:- Конечно...Листает дальше:- Вероятно..., возможно..., вряд ли...
Милиционер жалуется врачу, мол, голова болит постоянно, настроениеплохое, в семье скандалы, от выпивки удовольствия нет... Врач ему иговорит:- Это вам надо к психотерапевту. С ним надо обязательно откровенно поговорить, чтобы во время беседы все самые тайные постыдные вещи открылись. Главное - чтоб все без утайки. Это метод такой, он очень хорошо помогает.Через неделю спрашивает у мента - ну как, получился откровенный разговорс психотерапевтом?Мент говорит:- Получилось ништяк. Сначала, правда, он какой-то не очень разговорчивый был. Ну я ему пару раз дал по почкам, так он сразу признался, что жене изменяет и дочку в институт по блату пристроил.
Приходит новый русский к врачу:- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.- Гм... а зачем это вам?- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.