Юмор по-русски!

- Девки! Я себе такого галантного кавалера нашла, каждый день мне по сотне роз дарит, уже вся комната заставлена этими розами. А про красные гвоздики вообще молчу!.. - Ух ты! А как его зовут? - Сидоров Степан. - Это не с пятого ли дома? - С пятого. - Так я его знаю, он на кладбище ночным сторожем работает...

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.

Работа не волк. Волк убивает сразу, а не мучает 8 часов каждый день до конца жизни.

Художник: - Я так вижу.Актёр: - Я так чувствую.Писатель: - Я так понимаю.Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.

В маршрутке мужик даёт кому-то наставления по мобильному: - ... Там слева задвижка, ты её быстренько закрой. Закрыл? Так, хорошо... А которая справа... нет, не красного цвета, а та, которая левее, вот её и открой. Ты точно задвижку красного цвета не трогал?!..- Что, открываем отопительный сезон? - интересуется у него сидящий рядом пассажир. - Да какой, нахрен, отопительный сезон?! Руковожу молодым специалистом, навязали, блин, на мою голову! - Простите, а где вы работаете, если не секрет? - Да какой там секрет!?.. Начальником смены на нашей атомной электростанции...

Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.

Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.

Вы слишком долго прожили в Германии, если...1. Удивляетесь, что магазины могут работать в воскресение2. Начинаете готовиться в октябре к Рождеству...3. которое будет, конечно, ДО Нового года4. Ваши дети знают праздник Св. Мартина, а ваша жена не знает 8 Марта.5. Вы различаете немцев по диалекту.6. Вы не рассказываете анекдотов про Штирлица и евреев, зато знаетеанекдоты про остфризов и блондинок.7. Голые дамы в сауне вас не смущают и не возбуждают.8. Вы различаете русских и русаков.9. "Автобан", "путцать", "арбайтсамт" и "тикет" - это русские слова...10. ... а "girl", "outfit", "handy" и "cool" - немецкие.11. Вы никогда не назовете Гитлера фашистом - только нацистом.12. Вы знаете как расшифровывается BH, SB, MWSt, StVO, NS и ОВ.13. Вы различаете политические партии по цветам и не помните как ониназываются.14. Вы не знаете как зовут президента страны...15. ... потому что ни разу не видели его по телевизору.16. Вы знаете, что Германия - нищая страна с жуткой безработицей идырявым бюджетом...17. ... которая, конечно, живет лучше, чем вся Восточная Европа.18. Вы практически никогда не видите немецких ГАИшников...19. ... и знаете, где установлены радары с камерами.20. Вы уверены, что Ибица и Майорка принадлежат Германии.21. Вы не знаете, что такое "вертикаль власти", "национальная идея" и"контролируемая демократия".22. При свидании вы не заплатите за девушку в ресторане...23. ... а если все же заплатите, то ей будет очень неудобно перед вами.24. Вы знаете, что улицы в Германии грязные, а поезда опаздывают.25. Вам все равно как вы одеты...26. ... и как накрашена ваша подруга...27. ... потому что она не накрашена почти никак.28. Среди ваших знакомых обязательно найдутся голубые или вегетарианцы.29. Среди ваших знакомых нет замужних дам моложе 25 лет, но есть30-летние студентки.30. Ваш сын не пытается откосить от службы в бундесвере.31. Вы закусываете пиво орешками и чипсами, а не воблой.32. Вы знаете, что в Германии везде можно услышать русскую речь.

Если Вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы - значит вы сработались.