Юмор по-русски!

Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

- Простите, мадам, сколько вам лет? - Могу только сказать, что моя дочка ходит в детский сад. - А, понял! Она работает там воспитательницей!

- Привет, чем занимаешься?- Работаю в Академии наук.- А точнее?- В Институте генетики.- А еще точнее?- В группе подготовки материалов для экспериментов.- Ну, а конкретно?- Мошек для анализов ловлю.

Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на евреев, умирают за американцев, а обвиняют во всем Россию.

Грузин в Москве едет на такси:- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?Водитель:- Ну-у, 500 в месяц выходит.Грузин:- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000!Едут по Тбилиси.Грузин:- Здэсь налево.Водитель:- Здесь же знак "Только прямо"Грузин:- Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево!Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"Водитель:- Ну все. Приехали.Грузин:- Ты сиди в машине, я все улажу.Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего ментберет под козырек и отпускает их.Водитель:- Что ты ему сказал?Грузин:- Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?

На черноморском побережье отдыхающих мало, поэтому местные, чтобы хоть как-то заработать, решили… поднять цены.

В пятницу я чувствую себя немного мусульманином, в субботу немногоиудеем, в воскресенье немного христианином. В остальные дни неделипросто не хочу работать.

Нет такого дурацкого дела, на котором бы не заработал умный человек.

Руководство собирает подчинённых.- У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?- Давайте с хорошей.- Мы завтра не работаем.- А какая плохая?- А вы работаете.