Юмор по-русски!

За свою жизнь я успел поработать физическим и умственным трудом, и по свободному и по жесткому графику, в офисе и на удаленке.И пришел к выводу, что мне просто не нравится работать.

Звонок в дверь.— Я ваш сосед снизу. Мне надоели крики вашей жены по ночам: "Давай, Коля, ещё"! Можно потише себя во время секса вести?— Да, но меня Виктор зовут и по ночам я работаю...

Администратор компьютерной сети, работающий в мэрии, делится с другом:- У меня горе… Ты только не говори никому. Стянул я ради интереса фотографии с разных компьютеров. Ты представляешь, у них у всех компроматы друг на друга! У главы города на зама, у зама на главу. Один в сауне, в разных ракурсах... Второй в гостинице…- Ну и что?! Они тебя вычислили, что ли? Выгнали с работы?- Да нет…- Ну и выбрось из головы! Сейчас все так поступают! Страхуются!- Всё это так… Но на всех фото моя жена!

Росийские НИИ разработали новое оружие - "Виагра-газ". При распыленииего по полю боя солдаты противника не могут ползти.

Затянули потуже пояса...(Новость-анекдот)Официально (из деклараций о доходах): самый бедный депутат заработал за год 1,1 млн рублей (партия «Новые люди»), самый богатый – 3,5 млрд руб. (КПРФ).Вот в принципе и всё, что нужно знать о нашей Государственной думе.

- Молодой человек. Что вы за мной всё ходите и проходу не даёте. У вас нет никаких шансов. Вы мне абсолютно не интересны.- Простите. Шеф сказал, чтобы я внимательно смотрел как работает опытный специалист. Как женщина вы мне совсем не интересны.- НАГЛЕЦ!!!

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся толькокогда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз происходитследущее... Поравнявшись в своих подъемниках и увидев друг друга, зятькрутит пальцем около виска. Тесть, в ответ, крутит обеими пальцами усвоих висков. Зять - резко сгибает одну руку в локте, а другойперекрещивает согнутую. Тесть - вытягивает одну руку, а другой бьет себяпо ней в области плеча и показывает на свой зад. Народ - в шоке...Старый шахтер говорит зятю:- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять, - У нас великолепные отношения! Я его спросил знаком: "Моя дура дома?" - он ответил знаком: "Обе - дома". Дальше я его спросил: "0,5 есть?", на что он ответил: "Есть 0,7 и стоит за унитазом!"Вообще-то, этот анекдот надо показывать.

-во времена татаро-монгольского ига россиянин платил "с дыма" (с семьи) 10% монголам, 10% князю, 10% церкви....
-сейчас россиянин платит 13% подоходного, 15% ндс ( с каждой покупки), 30% от заработанного им, отчисляет работодатель, плюсуем акцизы и налоги с табака, бензина, алкоголя, и пр.
может... ну его на хуй, это социальное государство?

Краткие правила поведения админа на летнем отдыхеНе устанавливай локальных сеток. Сетевые устройства могут вызватьконфликты с Рыбнадзором, а это лечится потом долго. Лучше ставьлокальную удочку на берегу, но только не из портов. В портах большойтраффик, погонят.Если криво установилась палатка - надо не полениться и пеpеустановить.Если устанавливаешь впервые - обязательно изучи мануал, там многонетривиального.Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплектес ландшафтом, не всегда корректно работает - может потом отвлекатьчастыми прерываниями.Самые свежие дрова работают хуже всего. Они еще сырые, на них обычнотребуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтомулучше всего брать старый отстой. Но он имеет свойство падать при первомобращении - умей вовремя отскочить.Файрвол окопай и обложи камнями. По окончании работы перед самым выходом- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попросив, дам отвернуться.Спальльний мешок обычно велик по объему, но хорошо сжимается с помощьюкомпрессионного пакета любой версии.Все источники питания кроме консервов архивируй последовательно вдва-три-четыре пакета - иначе после грозы питание может надолговырубиться.На консервах всегда смотри на версии. Старые версии не используй и нехрани - выбрасывай без сомнений, они очень глючат.Следи, чтобы у палатки всегда была хорошая прошивка. Особенно если тамустановлен какой-нибудь эмулятор виндоус - потенциальная дыра вбезопасности.Если есть возможность - поставь себе антивирус против энцефалитного багаи столбняка. Не ставь сам, воспользуйся стандартным доктором - он всепропишет и поставит как надо под лопатку.Собирая рюкзак, не пользуйся комплектами, которые много весят - ищиболее легкие и компактные аналоги. Иначе будет проблема с местом. Помни:от частых перезагрузок позвоночника может полететь диск! Восстановитьдиск - большая проблема.Бережно храни ключи и документацию на себя: в герметичном пакетике вкармане рюкзака. Потеряешь - не восстановишь.

Как легко вычислить мудака? Лайфхак⁠⁠.Запоминайте, если вас бесят: любители окрошки на квасе (кефире, пиве, айрана, без жидкости и т.д.), любители "шубы" с яблоком, пиццы с ананасами, да и вообще все кто вас никак не трогает, но при этом живёт как им нравится (либералы, коммунисты, верующие или атеисты и прочая, прочая, прочая...) то мудак тут гарантированно вы. Невзирая на пол, возраст, семейное положение, а так же религиозные и политические убеждения. Проверено. Работает. Инфа 146%.Старая клюква, но все же:Если ты не любишь томатный сок и не пьешь его, то с тобой все ок. А если ты ненавидишь тех, кто пьет томатный сок, требуешь запретить всем его пить или производить томатный сок, призываешь сжечь соковую фабрику или томатные поля, то ты мудак. Или псих. Но чаще просто мудак.