Работа не волк, но и пиздюли, извините меня, не зайчата.
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 3181
- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел её по полгода – это её устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она ещё и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!
МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают.Петечка: - Моя мама работает продавщицей.МИ : - Молодец, Петечка!Танечка: - А у меня мама - крановщица.МИ: - Умница, Танечка!Вовочка: - А у меня мама бля@#!МИ: - Вовочка! Быстро к директору - объяснишь, за что я тебя выгнала!Вовочка уходит, через 5 минут возвращается.МИ: - Ну! Что сказал директор?Вовочка: - Директор сказал ``МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ`` и записал наш домашний телефон.
Один мужик встретил прекрасную женщину и сразу решил женитсяна ней.Она: - Но мы совершенно не знаем друг друга.Он: - Это пустяки. Мы узнаем больше по ходу дела.Женщина согласилась и они, поженившись, уехали в свадебноепутешествие. Одним утром, лежа возле гостинничного бассейна,мужик вдруг встал, взобрался на десятиметровую вышку и нырнулоттуда в воду. Прыжок был филигранным. Три оборота, в согнутойпозиции и т.д. В воду он вошел как стрела.Она: - Это было невероятно!Он: - Я был Олимпийским чемпионом по прыжкам с вышки. Видишь, я говорил тебе, что мы узнаем больше друг о друге.Женщина тогда тоже поднялась, прыгнула в воду и с невероятнойскоростью проплыла метров 300.Он: - Это было невероятно! Ты что, тоже Олимпийская чемпионка?Она: - Нет, я работала проституткой в Венеции.....по обеим сторонам канала...
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
На ухрюпинском заводе энергетических напитков сторож Сидоров работает две недели через сутки.
Вызывает директор начальника отдела кадров. Спрашивает:- Ну что, как персонал работает?- Все хорошо, Иван Иванович, все работают отлично, ни на кого жалоб нет.- Ну ладно, принеси мне личные дела всех сотрудников.Начальник метнулся, приносит. Директор наугад выбирает из серединыстопки десяток дел.- Этих уволить!!!- Но за что, Иван Иванович????- Не люблю неудачников...
ВКонтакте работает значительно быстрее, чем Твиттер. Вечером зашёл на страницу оппозиционера, утром уже в полиции.
Замороженные вклады.Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некотороевремя его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно бытьготовым к разнообразным сюрпризам:Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и холодильникенакурено;Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще,некоторые лоснятся;Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немногобольше;Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании дверикланяются;Леи: деньги пропали вместе с холодильником; © liveinternet.ru/users/greh
Раньше я был веселым дураком. Душой компании.Потом меня повысили до начальника отдела.Теперь приходится работать с этими безответственными дураками.