Новый начальник отдела собрал коллектив:- Я знаю, что раньше половина людей у вас работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 5393
Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.Правда, только по воскресеньям.
Приходит секретарша домой с работы. Приготовила ужин, накормила детей,мужа. Проверила уроки у младшей, исправила ошибки. Переписала докладстаршему, помогла с подбором материала. Убралась в квартире. Постелиладетям, уложила их спать. Сама легла. Тут муж начал потихоньку"подкатываться"..."Да,- подумала она,- верно говорят, что для женщины дом - втораяработа..."
- Задолбала эта работа. Не коллектив, а сборище приматов. Морды их уже видеть не могу.- А где ты работаешь?- В обезьяньем питомнике.
Женщина у доктора.- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.
Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, осталисьбез медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.
На первом занятии по вождению:- Кем вы работаете?- Программистом.- Так... это НЕ монитор и у нас НЕТ кнопки восстановления.
- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?- Да. Мы вместе работали в банке.- Когда это было?- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.
Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.А ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...
В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.