Юмор по-русски!

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и грит, что еедочь беременна уже так месяца 4 примерно.- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?!- Даже не целовалась ни разу!!! - грит дочь.Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристальносмотреть вдаль. Проходит 5 минут.- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.Позвали мужа, и врач ему объясняет:- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.Мужик невозмутимо:- По каким дням?- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.- Суббота нет, не подойдет.- Почему не подойдет?- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.

Сергей Зверев на приёме у врача:- Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!- Почему?- Нравятся.

Приходит больной к врачу:- Доктор, у меня проблемы с сексом.- В чем же они заключаются?- Все женщины, с которыми я занимаюсь любовью, кричат..- И что ж в этом? Вот у меня уже давно не кричат и, признаться, меня это расстраивает.- Доктор, но они все кричат одинаково.- И как же они кричат?- ПОМОГИТЕ, НАСИЛУЮТ!!

Посетитель спрашивает у врача:- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зренее улучшается?- Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках?

Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный,худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она егок ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперьу нее не кот, а "просто киса".И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень -нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-такиочень довольный. Хозяйка не выдержала:- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!

Осмотрев больного, врач говорит жене:- Помните, вашему мужу кроме лекарств нужен абсолютный покой.- Вот об этом я ему день и ночь твержу, - отвечает жена.

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают?Главврач достает руль:- А ну поехали поглядим!

Больной был при смерти, и врач решил ободрить его: - Пульс нормальный, сердце и лёгкие в порядке, температура снизилась... - Прекрасно, - прервал его больной, - значит, я умираю здоровым.

Вечером врач бегом возвращается в свое отделение. Влетает к сестрам:- Петрова уже в морг отправили?- Ну да.- О, б%%%%!Бежит в морг. На пороге кричит санитарам:- К вам из отделения нашего привозили?- Да только что.Вбегает внутрь. Издалека орет:- Петро-о-ов!! У меня к вам новость хорошая! Это у вас не пульс остановился! Это у меня часы так спешили!