Юмор по-русски!

Один чувак пытался продать средство против комаров одномуфермеру. Тот ему и грит:- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе, намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - нуни одного укуса.- Сынок, а чего это ты такой замученный?- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?

Об индифферентности формы и содержания.Профессор Гарвардского университета (П), достопочтенный господин,примерный семьянин и законопослушный гражданин в одном лице как-тона вечеринке перебрал (выпил лишку). Но это его не смутило, и он,сев за руль собственного авто, поехал домой. Сначала перекрестокна красный свет проехал, потом на встречку выехал, потом пешехода сбил,потом – полицейского, потом женщину с коляской с двумя близнецами…Ну, в общем, наломал дров. Полиция его в итоге, разумеется, задержала,суд присяжных осудил. По совокупности дали максимальный срок – 25 лет.Посадили в камеру к здоровенному негрилле (Н). Вот сидят они на шконках(нарах) напротив друг друга – присматриваются.(Н) - Ну, рассказывай – кто такой, за что сел, сколько дали.(П) - Так, мол, и так - профессор Гарвардского университета, осудили за то-то и то-то, дали 25 годков.(Н) - Ну, понятно. У меня столько же. 5 лет отсидел, 20 вместе будем.Дальше сидят присматриваются.(Н) - Ну, давай, профессор, с нашей семьей будем определяться.(П) - Как это?(Н) - Ну, как – решим, кто будет мамой, а кто папой. Поскольку ты – новичок, а я – старожил, право выбора предоставляю тебе.Профессор думает: «Если я скажу – мамой, эта скотина 20 лет мнебудет под хвост задвигать. Скажу-ка я – папой!»(П) - Хочу быть папой.(Н) - Ну, хорошо. Папой – так папой.Дальше сидят. Профессор нервничает.(Н) - Ну, что, папа. Иди сюда.(П) - Зачем?(Н) - Пососи у мамы хуй!

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит: - Я тоже купаться хочу!Мама отвечает: - Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.Дочка: - А у нас что, водки нет?

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.Успех в 25 лет - найти хорошую жену.Успех в 35 лет - карьера и семья.Успех в 45 лет - семья и карьера.Успех в 55 лет - найти хорошую жену.Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.

Еврейская семья возвращается из пригорода в Нью-Йорк, отец останавливаеттакси:- Сколько стоит проезд до центра Нью-Йорка?- С вас и жены по 20 долларов, а детей провезу бесплатно.- Яша, Лева, Сара, Циля, лезьте в машину, а мы с мамой прогуляемся пешком.

Анекдот из Швеции.Одна семья решила съездить в отпуск в Норвегию на своей "AUDI Quattro".На Норвежской гранце их остановили для досмотра.- Почему у вас машина "Quattro", а вы едете в ней впятиром?Водитель начал обьяснять, что это только название. А таможенники ничегослушать не хотят.- Мы сейчас позовем начальника!Приходит начальник таможни.- Что тут у вас случилось?- Да вот у них на машине написанно "Quattro", значит - "четыре", а они едут впятером.- Не отвлекайте меня по пустякам! У меня есть дела поважней! Здесь одна семья стоит уже третий день, они пытались пересечь границу на "FIAT Uno"!

В семьях российских олигархов и чиновников детей пугают Кипром.

Сидит субботним утром семья, завтракают...Вдруг у взрослых желание SEXуальное разыгралось,они быстренько перемигнулись ...Жена тут же встает из-за стола и говорит:- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.И поднимается на второй этаж, в спальню.Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.Дети никак не поймут, что с родителями происходит ...Старший говорит младшему:- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.Младший поднимается, потом возвращается бегом,садится за стол и начинает быстро-быстро есть.Старший спрашивает:- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...

После того, как щенок перегрыз оптоволоконный кабель, и семья сутки сидела без Интернета, он получил кличку Троян.

Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а трахали пизду. А сейчас наоборот.