Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.А ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...
Поиск по сайту
Результаты поиска: "работа"
Найдено результатов: 5395
В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.
- Будешь находиться дома. Можешь заняться готовкой, уборкой, стиркой, глажкой, но, пока я жив, я не допущу, чтобы моя жена работала.
- Ой, а это что за красавчик пришел на вечеринку?- Алён, это Антон, он - сварщик.- Хотя нет, что-то он на Шрэка из мультика похож.- Он работает в Газпроме и зарплата у него 400 тысяч в месяц.- Надо же! А повернулся другим боком - Брэд Питт из кино.
- Чертова работа! Позавчера ушел в час ночи, вчера ушел в полночь.- Что, вчера отпросился?
Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...
Старшина роты выстроил на плацу молодое пополнение:- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!- А как же на счет ``учиться, учиться и еще раз учиться?`` -выкрикнул кто- то из строя.- Кто это сказал?- Товарищ Ленин.- Ну, а вас, Ленин, я буду в наряд, в наряд и еще раз в наряд!
Звонок в Гидрометцентр:- Алло, вы там совсем офигели? На улице метель, -15 градусов, а вы сообщаете, что в Москве +25 и солнечно!- Дело в том, что у нас сейчас новое руководство, раньше оно работало в Росстате и поэтому требует публиковать только положительные данные.
- Ну что, дорогие россияне, поработали 6 дней в неделю? Вам понравилось?Это была генеральная репетиция 60-часовой рабочей недели.
- В России изобрели вакцину от коронавируса, которую будут закапывать в нос.- Не сработает. В России всё работает только через жопу.