Юмор по-русски!

- Ты если мне звонить будешь, то звони лучше на рабочий.- Ты ж нигде не работаешь.- Да, да. Звони.

В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел.

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.Американец говорит нашему:- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.На что наш замечает:- У тебя бывший, а у меня действующий работает.

В России для того, чтобы вас все возненавидели, вовсе необязательносовершать какие-либо преступления и злодеяния. Просто идите работать вмилицию.

Учёные создали ЭВМ, работающую не на булевой логике, а на женской.Разговор в лаборатории:- Слушай, я не понимаю, почему эта машина даёт такие разные и необъяснимые результаты при одинаковых входных данных?- Ничего странного, она просто на тебя обиделась.

- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.- СПИД?- Хуже! "Годен"!

Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилыеподъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты неработают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, водном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж.- Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?!

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решилсменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком,подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том,что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор.В результате оценка получилась выше всяких похвал.Экзаменатор так прокомментировал ее: ``Вы прекрасно разобралии собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразилокомиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.``

В далекой Англии правили Король и Королева.И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэруЛанселоту.Ему очень хотелось поцеловать их.И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли онпомочь ему в его желании.Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывалачесуху кожи.Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этойжидкостью бюстгалтер Ее Величества.На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала кудасебя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Корольсразу же послал за Мерлином.Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, ичто ей поможет только слюна сэра Ланселота.Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывалкоролевские груди.Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселотпрогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработалволшебной жидкостью трусы Короля...Мораль: долги свои надо платить.

Рабинович и Шлемензон полетели на космическом корабле. Рабинович вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.Изнутри послышалось: - Яша, это вы?