Юмор по-русски!

"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины хуй Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.

Из новостей:- Российские ученые с уверенностью заявили, что неработающая космическая станция "Фобос" на Москву точно не упадет.Как я горжусь уверенностью российских ученых!

Всем работникам: Вместо. . . . . . . .Приказ по предприятию.Руководство имеет информацию о том, что многие работники используютненормативную лексику во время разговора на служебные темы. В связис оскорбительной сущностью такой лексики, ее употребление запрещаетсяс даты подписания приказа. Однако, чтобы облегчить переход наиспользование нормативной лексики, продолжая при этом формулироватьсвои мысли, ниже приводится перечень фраз, которые нужно использоватьвместо нецензурных выражений:---Вместо: На это времени у меня ни хуя нет!Приказываю говорить: Возможно, я останусь после работы...---Вместо: Пошли на хуй!Приказываю говорить: Я убежден, что это неосуществимо...---Вместо: Подъебываешь!?Приказываю говорить: Действительно?---Вместо: Скажи тому, кого это ебет!Приказываю говорить: Возможно, вам следует обратиться к.....---Вместо: Да мне похуй!Приказываю говорить: Да, конечно, я очень обеспокоен!---Вместо: Ваша ебучая проблема!Приказываю говорить: Я не участвовал в проекте...---Вместо: Ну его на хуй!Приказываю говорить: Это интересно!---Вместо: Хуя с два оно заработает!Приказываю говорить: Я не уверен, что смогу претворить это в жизнь...---Вместо: Что ты раньше молчал, припиздок?!Приказываю говорить: Я постараюсь включить это в график...---Вместо: Чтоб ты сдох, говноед обосранный!Приказываю говорить: Извините, что вы имеете в виду?---Вместо: Поцелуй меня в жопу!Приказываю говорить: Вы недовольны результатом?---Вместо: Соси мой хуй!Приказываю говорить: Я понимаю вас...

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе30 км все покрывается кафельной плиткой.

— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!— Пакет нужен?

Проматываешь пенсионный фонд.Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.Профит!Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.

Нашёл друга детства в "Одноклассниках". Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.- Ты же олигарх, какие 500 рублей?!- Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике "Всё для шашлыка": дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

Мужик заходит в бар, заказывает пиво и садится у стойки. Через некотороевремя замечает двух симпатичных девчонок, сидящих у другого концастойки. Опустошив кружку, мужик заказывает еще пива себе и то, что онипьют - девчонкам.Бармен говорит ему:- Ты, парень, напрасно тратишь время.Мужик ему отвечает:- Да ладно, налей им.Девчонки с безразличным видом выпивают.Мужик думает: "ага, сработало", подходит к ним и предлагает выпить еще.Девчонки поворачиваются к нему и говорят:- Слышь, мужик, ты напрасно тратишь время - мы лесбиянки.- А что такое лесбиянки?Одна из них отвечает:- Мы любим сосать сиськи и лизать пи"&у.Тут мужик расплылся в улыбке и говорит бармену:- Эй, налей-ка выпить нам, лесбиянкам!!!

Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком.Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...