- Б%№дь!!! Опять какое-то быдло нассало в подъезде!- Да вы просто ненавидите всё русское!
Последние добавленные анекдоты
А вот я только приветствую появление движения квадроберов!Слишком много стало тех, чей уровень интеллекта явно не дотягивает до человеческого...А тут все встало на свои места!
- Дорогой, ты женился на мне по любви?- Нет, по приколу.
Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое времяк нему прибегают покупатели и кричат:- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.Цыган отвечает:- Она не слепая, она равнодушная.
Ялтинская конференция. За столом главы трех держав-союзниц - Черчилль,Рузвельт и Сталин. Говорят о положении на фронте, потом разливаютармянский коньяк, выпивают по рюмочке. Рузвельт дотсает серебряныйпортсигар, на крышке золотой нитью написано - "Т. Рузвельту от друзей попартии в день 40-летия". Он угостил коллег, покурили, поговорили....затем снова по стопочке. Черчилль достает серебряный золоченый портсигар,украшенный янтарем. На нем надпись - "сэру У. Черчиллю от Его ВеличестваКороля Георга за заслуги перед короной". Покурили, снова по рюмахедвинули. Достает портсигар Сталин - массивный, золотой, инкрустированныйизумрудами. На нем крупной бриллиантовой вязью надпись - "А. С. Пушкинуот князя Вяземского"...
О чем сразу подумает русский, глядя на красивое, большое и дорогое сооружение:"Это ж сколько на этом денег спиздили!"
Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...
Новости экономики. На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество зёрен.
- А как интересно определить, настоящая это водка или нет?- Очень просто. Если наутро после выпивки голова будет болеть у вас - значит настоящая, а если у реаниматолога - то поддельная.
Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли,что это президент какой-то другой страны.