Монголия согласна признать факт окупации России во времятатаро-монгольского ига и в качестве компенсации может взаимозачетомвключить свою территорию в состав прибалтийских государств.
Последние добавленные анекдоты
– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.
Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог иговорит:- Эх, мастер, как я тебе завидую!- Но чему, господи?- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»
В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.
— Изя, а почему ты не наклеил на своё авто "Можем повторить"? Ты не патриот? — Сёма, я патриот. Но у меня и один раз с трудом получается.
Д. А. Медведев стал первым в истории нашей страны руководителем, необвинявшим во всех бедах России своего предшественника. В. В. Путин,возможно, станет вторым...
Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…
Мужик поймал золотую рыбку.Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!
- Ну, как встретил Новый год? - Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой. - Да, ничего страшного, выходные ведь! - Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..
Милициардер.