- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет ?- Да на нашего пса.- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
Последние добавленные анекдоты
Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.
Каждый раз, просыпаясь с рассветом, я верю, что становлюсь лучше. А напольные весы говорят, что не лучше, а толще.
В свои 50 лет я повидал немало, но девочка примерно 7 лет, катающаяся по супермаркету на роликах с криком «Ах…уеть у вас тут цены!», меня поразила до глубины души!
Продавщица в пивном ларьке открыла бак и сыпет стиральный порошокдля пены. Ее подруга:- Эмма Петровна, ведь это же "Ариель", хватит и половины дозы.
Брежнев выступает:- Я предлагаю почтить минутой молчания светлую память товарища Громыко!А ему шепотом: "Леонид Ильич ! Громыко же живой - он рядом с вами сидит!!!"Брежнев:- Живой-то он живой, а память уже потерял!!!
97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.Сотрудник удивленно спрашивает:- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?- 127.- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?- Едем туда на свадьбу к моему деду.Ошеломленный страховщик спрашивает:- И сколько же лет тогда вашему деду?- Ему уже 150.- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?- Да какой там решил, родители его заставили.
Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужикстоит со спущеными штанами.Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.
Краткий справочник-разговорник для замужних женщин(Ситуация/Фраза)Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу!Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не вчем выйти!Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в однойшубе третий день ходит!Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась!Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздичкирасщедрился!Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только досвадьбы такие ласковые!Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовницеМуж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: "Ну ладно, это не наше дело".