Приходит одна деваха в Налоговую. Хочу, говорит,доходы задекларировать. Ну Налоговик ее спрашиваеткакой, мол, у вас род деятельности. Та отвечает:- Я путана!Налоговик начинает махать кеглями, кричит мол неположено такую статью бизнеса иметь. Та ему и говорит:- Ну тогда напишите просто: Проститутка.Тот опять, нельзя мол и проституку писать.Баба подумала и говорит:- Ну тогда запишите: Секретарь Компартии Москвы.-????????- А я в этом году приняла 1732 члена !!!
Последние добавленные анекдоты
С одной стороны время лечит, с другой - убивает.Совсем как наша медицина.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника. - Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас уже третий день! - Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка. - Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.
- Как осчастливить школьника в 2005 году?- Подарить ему кнопочный мобильный телефон.- Как наказать школьника в 2025 году?- Подарить ему кнопочный мобильный телефон.
Мне 29 лет, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером. Не каждому это под силу!
Путин: У России есть доказательства торговли ИГ нефтью с ТурциейЭрдоган: У Турции есть доказательства торговли РФ нефтью с ИГИГИЛ: Да вы там совсем ох@ели что ли?!
Сидит за столом армянская семья. Отец, мать и дочь. И с ними чукча, в костюмеот Версачe, галстук от Диора.(Ч) - Выдайте за меня свою дочь.(О) - Э-э-э, дарагой, я тэбэ конечно очэнь уважаю, но, понимаешь, у нас в народе такие строгие традиции, я нэ могу брать в семью чукчу. Соседи смеяться будут.(Ч) - Hо я же не так просто, я с собой 100 000 $ привез.(О) - Hэт, извини, но нэ могу.(Ч) - 150 000 $.(О) - Hэт, и нэ проси.(Ч) - Hу ладно, 500 000 $.Тут подходит мать:(М) - Послушай, Акоп, а он на японца ну очень похож!
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки.Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами ссобачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой.На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась ккассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.- У меня подозрение, что в коробке говно!!!- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги. (перевод с английского)
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор ПарижскойБогоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеруСтепану Петровичу (имя изменено).Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь,держась за канат через всю сцену.Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкойпобаловаться.И вот настал день премьеры.Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горби лохмотья Квазимодо.Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчалСтепан Петрович и направился к сцене.На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слеванаправо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,затем еще раз и еще раз...Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшиськ переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы,в полной тишине произнес:- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлыеще занавес не подняли!